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★☆受身な男の心理状態*Part29☆★

1 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:33 ID:M1RHtk/2
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい?
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、
ひどいときには避けられたり・・・・。(ノД`)。・。 ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart29まできたスレ。
&受身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

過去スレ、特徴をまとめたものは>>2-10あたり。
新スレは950の人がトンテンカンと建てること。
微妙にsage奨励スレ(E-mailに「sage」でsageできます。)

*注意事項*
低質・悪質燃料、煽り、荒らしはスルーしてください。
異論、反論したくなっても、ぐっと抑えて気持ちを落ち着かせましょう。
このスレに限らず、荒れてて見るに堪えないときは無理して読む必要はありません。
そんなときは、2chやネットから少し距離を置いて、自分を見つめなおすくらいの
ゆとりを持ちましょう。

ウケミンの一人語りはほどほどに(荒らしと思われない程度に)。
基本的にはスルー対象だけど、悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで
気持ちの切り替えが出来るかも?

テンプレはあくまでも参考程度のものです。
型にはまった考え方をすると本質を見失う可能性があるので、決して鵜呑みにしないように。
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た
人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
(「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの)
「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの
厨発言(ワガママ)でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。

2 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:33 ID:M1RHtk/2
ウケミン改善は必須という意見。(無断転載すまんです、次スレでは不要かな?)
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080575241/445

プライドが高い人間、小さい頃親に完璧を要求された人間は
成長するに従い完璧じゃない自分を知り、他人に嫌われると思ってしまう。
そのため、他人に心を開くのが怖い。
人一倍傷つくのが怖いので他人に近づかない。
過去の恋愛でトラウマがある人は、「恋愛の失敗」を引きずってしまう。
これもプライドが高いからだろう。

だからウケミンは自分から人を好きになりにくい。
好きになってくれる人を好きになってしまう。
そうすれば告白して失敗してプライドが傷つくことが無いから。
その結果、他人が自分のことをどう思っているかを察知するセンスはずば抜けて高い。
自分が傷つきたくないから自分のことを嫌っている人に近づかないし、
自分のことを気に入ってる人にはやさしく接する。

その結果、好きでもない人から惚れられたりすることもあるし、
そんなにタイプじゃない人と付き合うこともあるだろう。

これらの問題点は、ウケミンが常に自分のことしか考えてないからだ。
相手の気持ちはなんとなく見えるけど、思考が常に自分が
どのような影響を受けるかしか考えてないため周りに迷惑をかけてしまう。

ウケミンは治さないとだめだ。どんなに時間がかかってもいい。

3 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:34 ID:M1RHtk/2
成功例として…。(無断転載すまんです、次スレでは不要かな?)
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080575241/667

ええと、ひたすら直球あるのみです。
ただし相手を追い詰めない程度の力加減で。
私の場合、告白するときに「返事は急がなくていいよ」と一言添えたり。
一週間後一度フラれましたが、別に彼に好きな人がいるわけではなかったので
「じゃあ諦めないよ。ホントに好きだから」とカウンターw
そしてカウンター食らわせつつそれまでのように友達としてふるまって
(ただしメールなどでしばしば「好きだよ。」と入れつつ)
一ヶ月すぎ、彼のほうから「付き合おう」と言ってきました。

要点は小細工をしないこと(ウケミンが「俺の思い込みか?」と悩むから)
適度な距離感を保つこと(近づくのは付き合ってから、急に懐に飛び込まない)
ウケミンは時には冷たく突き放したり、自虐的な発言を吐いたりすることもありますが
付き合う前はそんな仕打ちにも笑顔と愛で応えてあげて下さい。
そんなあなたでも好きなんだよ、という姿勢で。
そして返事はせかさないこと。私は1年くらいは待つ覚悟でしたw

4 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:34 ID:M1RHtk/2
*過去スレ*
1 http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10295/1029507636.html
2 http://love.2ch.net/pure/kako/1030/10304/1030473476.html
3 http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10317/1031723846.html
4 http://love.2ch.net/pure/kako/1032/10324/1032479788.html
5 http://love.2ch.net/pure/kako/1034/10345/1034560172.html
6 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1036241574/
7 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039793817/
8 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042469574/
9 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1045493650/
10 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1047185960/
11 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
12 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1050538242/
13 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1052108776/
14 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053333836/
15 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1054783070/
16 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1057135448/
17 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1059926985/
18 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061437687/
19 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1063612527/
20 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1066233211/
21 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1070258542/
22 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1072404126/
23 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1073567836/
24 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1074353035/
25 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076030811/
26 http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076814755/
27 http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1078722104/
28 http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080575241/

5 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:35 ID:M1RHtk/2
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

*ウケミンの特徴*
○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
 恥ずかしがりやというのもあるだろう。
 さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。

6 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:35 ID:M1RHtk/2
*ウケミンの形態*
○プライド型ウケミン
失敗したときのリスクを受け入れる度量がない。
○トラウマ型ウケミン
過去にワケあり。
○コンプレックス型ウケミン
自分に自信が無い。
○自滅型ウケミン
二人で会っててもいまいち乗れなくて、何度か誘って会ってるうちに冷めてくる。
○自己中型ウケミン
自分が傷つくのが恐い。
○自己完結型ウケミン
好きなコはできた。相手の様子をうかがいながらおそるおそる生活してる。
頭の中は、「オレには無理だ」「いやガンバレ俺!」「オレなんか好いて
くれないだろう」「いやガンバレ俺!」「でも…」とかグルグルまわってる。
そんでちょっとしたことで悪いこと考えてダメになってく。
○コンプレックス型+プライド型=複合ウケミン
コンプレックスが強いからそれを気にして積極的になれず、
変にプライドが高いからもし自分がコンプレックスを
いだいている部分が原因で相手に嫌われるのは耐えられない。
さらに自分が強いコンプレックスをいだいていることも知られたくない。
相手には常に愛情表現をしてもらわないと不安になるが、自分が
愛情表現をすることはとても苦手。

7 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:36 ID:M1RHtk/2
*ウケミンの攻略法1*
【ウケミンが惹かれがちなタイプ】
○精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
○優しい
○わかりやすい女の子らしさ
○八方美人じゃない
○積極的に自分に向かってきてくれる

【とるべき態度】
○あんたがどう思おうと私はあんたのこと好きなのよ、フッフンという余裕
○駆け引きという意味での好き避けや引いてみたりはしない
○直球で勝負、めげるな。自分から告白してみる
○かなり好意を前面に押し出してるつもりでもウケミンは気づかない場合も
○世話好きな人に無理矢理くっつけてもらうか?
○ウケミンでも本気で惚れた女にはがんがんいけるはずだという意見も
○実際に誘う前に、メール5〜6ヶ月(返事がなくても気にせず送ること)、
 電話1〜2ヶ月。(メール期間と重なってもよい)
 相手の警戒心を徹底的に解いておく。
 基本的に、彼の趣味・価値観を絶対に否定してはいけない。
 肯定しなくとも良いが、「それ、楽しいの?そんな考え方おかしいよ」なんて
 言ったらお終い。
○とにかくあなた「が」いいの、あなたが必要なの、と伝える
 (思わせぶりなだけの人とは違う「好き」を伝える)
○消極的な告白は単なる自分の勘違いだと思われる危険が!

8 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:37 ID:M1RHtk/2
*ウケミンの攻略法2*
○プライバシーを重視するので、あまりうるさく言わないこと。
○電話番号はあなたから聞いてやって下さい。
○感情はあまり外に出さなくても内心ではメチャ喜びます。
○長期的な戦略が必要。いきなり告白したり、警戒心を抱かせるようなことも言わないように。
○うまく付き合うためには、相手に自分を受け入れるための時間を与えてやること。
○あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり。
○なじみのあるものに対しては安心感を抱くので、根気強くやるべし。
○相手に自分の意思を押し付けるのは凶。相手も好きな人は選びます。
○誠実で率直にアプローチすること。わけわからないことをすると即あぼーん。
 二度とあなたにかかわろうとしなくなります
○興味のないことに対しては反応が鈍いので、興味のあることを見つけるべし。
○相手があなたに対して不安に思っていることをいちいち解決していくこと。
○彼らは他人に対して壁を作ってしまうので、壊していくこと。
 でも、爆弾とか、ハンマーで壊すと不幸になることが多い。
 ノミでこつこつと少しずつやってください。

9 :名無しさんの初恋:04/04/24 21:37 ID:M1RHtk/2
*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Q.ウケミンとメンヘルってどう違うの?
A.このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので
生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で
心に傷を持っている人のように見えます。

*このスレを象徴するAA*
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~

10 :名無しさんの初恋:04/04/24 22:06 ID:3j+SNyKx
>>5-6に書いてあるタイプ分類表を見て「おー、当たってる当たってる。」という
自称ウケミンが来るだろう。それはまったく問題ない。

ただ、ウケミンは周りのウケミンじゃない人間は悩みがほとんどないと思っているのではなかろうか?
>>6に書いてあることはウケミンじゃなくても当然誰しもが持つ悩み。
それでもなお社会に生きる人間として周囲とバランスをとっていかなければいけないので
自分の心を折り合いを付けつつ、毎日生活している(表面上は見えない)。

その当然の事実をウケミンは知らない、もしくは知っていても見ようとしない。
自分が一番かわいそうだと思いたい傾向が強い(自己愛が強いからだろう)。

その当たり前の事実を受け入れることから脱ウケミンは始まる。
次に「自分の弱さを人に見せられる強さ」を知らねばならない。
最終的に自分ひとりよりも周りの人と協力することが生きていくためには必須であり、
協力してくれた人に素直に感謝の気持ちを表現する当たり前のことを
自然にできるように努力しなければいけない。

11 :名無しさんの初恋:04/04/24 22:09 ID:3j+SNyKx
> 自分の心を折り合いを付けつつ
       ↓
> 自分の心と折り合いを付けつつ

心理学者の友人と色々話をして考えたことです。

長文スマソ

12 :名無しさんの初恋:04/04/25 00:56 ID:GdtOrpp7
乙ー。

テンプレのみでこのスレ完結しそうだな。

13 :名無しさんの初恋:04/04/25 12:34 ID:iFPhKzVv
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: : : : : : : ...
:::::::::::::::::::::::::::::::: : :: :: : ::: : :              ヽ   i
::::::::::::::::::::::: : : : ::                ヽ マジデ〜?
:::::::::::::::::: : : :              \ ヽ  ウッソ〜
:::::: ::: : : :                       ∧ ∧
::::: : : :: : ∧_∧         \   Λ_Λ*‘∀‘) Λ
: : : : :  .(;゚;ё;゚;.´.)             ( ^∀^)   )(^ワ
___ l⌒i⌒⊂)___     ヽ   (     ) |   | ∩
    / ⌒'⌒    /       \ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ ̄ ̄
__/_____/||         ||\_____\_
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  |||   し し   .||  ||        ||  ||          |||
  |||          ||              ||       ∧ ∧
                              ( *゚ー゚ /
                             (     (
↑のような方はこちらへドゾー
暗くて引っ込み思案でシャイで内向的で気が弱い奴3
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1078337479/

14 :名無しさんの初恋:04/04/25 12:50 ID:iFPhKzVv
ウケミン本人用のチェック項目(仮)

・女性からのアプローチにきちんと答えられず、スルーしてしまったことがある。
・意中の女性やその娘を含むグループと一緒に出かける時、自分から誘った事がない。
・好みの女性と親しくなれるチャンスを自ら棒に振った事がある。
・強引な相手に押されて、好きじゃない娘と付き合ってしまった事がある。
・女友達からは人畜無害な奴と思われていそうな気がする。
・自分から電話やメールをするのは大の苦手だ。
・自分から好きな女性に声をかけるのは、告白と同じくらい勇気がいると思う。
・結婚してもいいと思うくらい好きな相手じゃないと、自分からは告白できない。

15 :名無しさんの初恋:04/04/25 16:33 ID:gM2hZ1+u
  パート28に続いてこのスレッドでもご意見を伺います。
  現在受け身と晴れて交際中の方に教えていただきたく質問項目を書き直しました。あらためてよろ
しくお願いします。先の見えない努力をしている方々のため、体験談や戦術の詳細をご披露ください。
 ☆お二人の年齢と交際成立に要した期間 例:他人→友人3カ月、友人→交際2カ月
 ☆受け身「落城」までの詳細。テンプレートで役立った個所があれば教えてください
 ☆「付き合う前と後、やつはこんなに変わった」の詳細
 ☆関係を続けるため心がけていること。相手に心がけてほしいこと
 ☆「受け身は一度心を許せば、とても献身的になる」は本当か
  過ぎたのろけ予防のため、お互いの心の動きをとらえつつ冷静な分析をお願いします。ためになる
失敗談や相手の生の声などで肉付けすると、多角的になって助かります。
  今まで足りなかったのは成功体験や交際開始後の事例です。>>3(前657−658)さんや前656さんと
同様に先哲の皆様、迷える子羊に地図を与えてください。


16 :名無しさんの初恋:04/04/25 16:38 ID:ISsL1B9E
>>5
見てて笑えるほど自分に当てはまったーよwww

17 :名無しさんの初恋:04/04/25 18:51 ID:PA3UZQSh
>>16
いきなり自称受け民登場かよ

18 :名無しさんの初恋:04/04/25 19:16 ID:ZK87NLRU
年上♀をエッチまでもってったょ!ホント大変だったぁ(;-_-+
いくらチャンスを与えても見逃してるのか、気付いてて躊躇してるのか…。考えてるうちにメンドーになって私からキスしちゃった!!あとは任せたけど…
もしかしてダメかなぁ(´¬`)?ウケミンさんどう思います?

19 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/04/25 19:46 ID:uY3gVa7r
てか、ウケミンでもモテない連中だけは隔離して欲しい。
役に立たないから。

20 :名無しさんの初恋:04/04/25 21:08 ID:e3Q6Arj7
>>18
男は入れる方だと覚えておくと間違えないよ。

21 :名無しさんの初恋:04/04/25 21:57 ID:mhoNE9nT
>>18
ええっと。
レズ?

22 :名無しさんの初恋:04/04/25 22:13 ID:jLHi1fBe
俺も受け民かも。。。
昔付き合ってた彼女に
「あんたと付き合うまですごい大変だったよ。」とか言われてた。
友達→彼女まで3年かかったらしい

23 :名無しさんの初恋:04/04/25 22:25 ID:mhoNE9nT
>>22
> 友達→彼女まで3年かかった『らしい』←ポイント

24 :名無しさんの初恋:04/04/25 22:28 ID:UdNKRSZT
相手のことを何も考えてない証拠ですねw

25 :名無しさんの初恋:04/04/25 22:34 ID:jLHi1fBe
>>24
相手のこと考えてないっていうよりもむしろ考えてるって思われたくないからそういう言い方になってしまう。
2ちゃんですら本音で言いにくいのですよ

26 :名無しさんの初恋:04/04/25 22:36 ID:mhoNE9nT
まあ、叩く所じゃないが。
>>22ってウケミンじゃなくて鈍いんじゃないのか。

27 :名無しさんの初恋:04/04/26 00:56 ID:BakUbzhA
明らかに相手は自分のことを好きで、私も好きだと伝わるようなこといっぱいしていて、


28 :27:04/04/26 01:01 ID:BakUbzhA
途中でおくってしまった。すみません。
明らかに相手は自分のことを好きで、
私も好きだと伝わるようなこといっぱいしていて、
友達からは、その人は私のことを本気で考えているときいたりして、
二人だけで二回遊んで、今度会う約束も先二回分までしていたりするのですが、
相手から決定的な言葉は出てきません。
雰囲気はあまり攻めていくのが苦手そうな人ですが、
ウケミンなのでしょうか・・・何を考えているんだろう・・・

29 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/04/26 01:03 ID:AYw/HFdP
>>28
てか、2回目なんだし、
これからじゃね?


30 :名無しさんの初恋:04/04/26 01:04 ID:dsFzNUCN
>>29
脊髄反射でレスすんなよw

31 :27、28:04/04/26 01:16 ID:BakUbzhA
同じサークルに入ってるので、仲良くなってからはかなりたちます。
他にも人が居て仲間で遊んだりってことは今まで何回かありました。
明らかに相手は自分を好き、なんて、書きすぎでした。
そんな風に思えて自信があったら不安になりませんよね。
自信がありません。

32 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/04/26 01:18 ID:AYw/HFdP
>>31
まあ、まだ2回も会うストックがあるんだから、
それまで待ったら?


33 :名無しさんの初恋:04/04/26 01:18 ID:dsFzNUCN
>>31
正直、今の状態では全然わからん・・・
しばらくがんばってください。
(なんだか普通のレスだけども)

34 :27、28、31:04/04/26 01:26 ID:BakUbzhA
レスありがとうございます!
そうですよね、気長に待つべきだと判っているんですが、
お互いの家が遠いので頻繁に会って相手をもりあげるとかもできず
先二回の約束も日にちは決まっていないのでいつ達成されるのかもわからない状態です。
気丈にふるまっているけれど、早く彼氏彼女になりたいなぁ・・

35 :名無しさんの初恋:04/04/26 01:39 ID:b20CApk9
はじめてこのスレに来ました。
ウケミンと思われる人(男子)についての質問です。

じょじょにじょじょに恋愛関係に持ち込もうと思っている
あの人。たぶんウケミンさんです。
で、おききしたいのですが、このあいだ
「あげたいものがあるからおうちのポストに入れとくね!どこ?」
って軽い気持ちでメールしたところ、家に居ないときにうちに来られるのは
うれしくないものです。と、ものすごく冷たく突き放されました。
でも、別のところに渡しに行ってあげたいものはもらってくれて、その後ご飯に誘ってくれて普通に会話。

ウケミンさんってプライバシーに過剰に近づきすぎるとソッコー逃げる!のイメージがあるのですが、
わたし、先走りすぎたのは分かってますが、これって修復できますか?
何を考えているのだろ。わかんないよ〜。

36 :恋愛充電中 ◆SANTAwT1p6 :04/04/26 01:44 ID:AYw/HFdP
>>35
> 「あげたいものがあるからおうちのポストに入れとくね!どこ?」

てか、おまえ何か怖い。


37 :名無しさんの初恋:04/04/26 01:48 ID:dsFzNUCN
>>35
深入りしすぎです。重すぎ。

38 :名無しさんの初恋:04/04/26 01:49 ID:b20CApk9
>36
そうですね。それはわかってます・・・。カレはすごく忙しい人なので、
わざわざ出てきてもらうのもな〜。と思ってしまったんです。
一度は「いいよ」っていってくれたのですが・・・これまで一生懸命
すこしずつ信頼してもらえるように関係を築いてきたのに、わたしのバカ。

39 :名無しさんの初恋:04/04/26 01:57 ID:b20CApk9
>37
わたしも、深入りしすぎたな。と反省しているんですが、
引き際と押し際がまったくわかりません。
約2年半。
カレのほうからやっと誘ってもらえるようになりました。
重いかな。。。とは思うんだけど、あせっちゃだめ、
とは思うんだけど、くたびれてきて魔がさしたのかも。

40 :名無しさんの初恋:04/04/26 02:09 ID:Wk0s8GiF
>>18です
女になってました(´ω`)
はずかしぃ!!

41 :名無しさんの初恋:04/04/26 07:37 ID:wVzolZt+
>>35
家に連れてかれたことも無いのに自分で行くのは厳禁。
家に持っていこうとしたのが問題かと。

42 :名無しさんの初恋:04/04/26 09:16 ID:ujQB41OT
うわあ…

俺、超あてはまる。
俺絶対ウケミンだ(´・ω・`)

>>5の大半あてはまる。
>>6の分類なら(自己中+プライド)÷2って感じ。

ホンットこの性格やめたい。

本当に好きな人から、
何度か遊びに誘われたりしたのに、チャンスは何度もあったのに、
嫌われて傷つくのが怖くて結局何も言えなかった…。
メールのやりとりで「セックスはあまり好きじゃない」みたいな発言がなんかの拍子に
ちらっと出て、それって、俺に対しての警告なんだろうか、俺が好意持ってることミエミエで、
抑圧かけとこうって思ったんだろうか、っていう考えがいつも悶々としてた。

結局今、あまり好きじゃなかった子と付き合っているんだけど、
あまり好きじゃないから付き合えてるのかもしれない。
押しに押されて、エッチしようって言われて完全に押し切られた感じです。

本当に好きな人相手に恋愛がしたかったよ(´・ω・`)

43 :名無しさんの初恋:04/04/26 09:32 ID:xtNBpIFT
ほらね。全く相手の事考えてない奴が出てくる・・

44 :名無しさんの初恋:04/04/26 09:33 ID:dsFzNUCN
いつものパターンですねw

45 :名無しさんの初恋:04/04/26 09:35 ID:iMyCfHVa
テンプレ詠めよ

46 :35:04/04/26 09:35 ID:Rw7HKGpJ
家に持ってこうとしたのがわるいことは
ほんとうにもう、わかってるんです。

人によりけりだと思うので、ここで聞いても
しかたないとはおもうんだけど、もう引くしかないのでしょうか。
いちおう距離を置いておこうと思って、
しばらくメールとかやめてますが、そうすると忘れられちゃうの
でしょうか・・・。

47 :42:04/04/26 09:36 ID:ujQB41OT
>>43
考えてないってことはないよ。

俺が〜をしたら相手がどういうことを思うか、
とかすごく真剣に考えるけど、それがいつも
「俺のことを嫌う」
みたいな方向に向いてしまいがちになるんです。

48 :42:04/04/26 09:38 ID:ujQB41OT
あ、

一人語りだめだったんだ。。

すいませんでした。

49 :名無しさんの初恋:04/04/26 09:41 ID:iMyCfHVa
>>46
誰も居ない家に来られたら、誰でも嫌な気がするが…。

>>48
脱ウケミンしたいっていう相談ならいいんじゃね?

50 :名無しさんの初恋:04/04/26 09:42 ID:dsFzNUCN
>>42
来ちゃダメじゃないんだけど、テンプレに当てはまってるから喜んで帰る人が多くてね・・・
>>35のようなアドバイス求めてる人を放置する人がいるから・・・

>>35
メールがこないから相手のことを忘れるかい?
メールがほとんどこなくても毎日思い出す相手もいれば、
メールが毎日来ても思い出したくない相手もいる。
>>46の文章も重い。ウケミンには軽く、明るく対応した方がいいだろう。

51 :35:04/04/26 09:46 ID:Rw7HKGpJ
>49
そうですよね。
皆さんが書かれているとおり、イヤだなあ、って思った
ってことは私にも分かります。当然ですよね・・・。

もう嫌われちゃったかな・・・と思って、やめよう
と思ってしまったんですけど、やめられない・・・。
もし、少しでも希望があれば、どんなことに気をつければ
いいのかな、と思ってここに来てみました。
こういう場合に、どう接したらいいのか。
しばらく自分から近づかないこと、っていうのは実行しています。

52 :35:04/04/26 09:48 ID:Rw7HKGpJ
>50
ありがとございます。

そっかー、文章まで重いですよね。
わたし、今までが軽く明るく!でやってきたので、
いきなりのことで、どうすればいいか
わからなくなっちゃってます。
本来がたぶん重い人間なので・・・

53 :名無しさんの初恋:04/04/26 09:53 ID:dsFzNUCN
>>35
明るくしようと努力することも「重い」と受け取られかねない。
ウケミンは自分の気持ちがそんなに相手に向いてないのを
申し訳ないと思って相手に合わせようと努力する人(らしい)。
だから振り回される。

相手のレスがあるまで待てる耐久力が必要。
押し切って付き合うことは可能かもしれないけど、そのうちウケミンに
>>42のような疑問が浮かんでくる。
ウケミン本人が自分の気持ちを理解するのはすごく遅い。

54 :35:04/04/26 10:06 ID:Rw7HKGpJ
>53
わかりました。

あせっちゃだめなんですね。
ちなみに1回告ったけど「まだ自分の気持ちが分からないから」
と言って、ちゃんと振ってくれませんでした。
その後友達づきあいは続き、最近いい感じにやっとなってきた
ところだったので・・・動揺してしまった・・・

55 :名無しさんの初恋:04/04/26 13:10 ID:GqUP2lsS
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た
人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。

56 :名無しさんの初恋:04/04/26 13:42 ID:M1V30Nzy
>>35 その返答は、明らかに迷惑だよ。

57 :名無しさんの初恋:04/04/26 13:44 ID:M1V30Nzy
>>42 本当に好きな人がいるなら、今の子とは理由を言って別れるべきだね。


58 :名無しさんの初恋:04/04/26 13:49 ID:dsFzNUCN
>>55
でも、その第三者は本人に言わないから矛盾してるよなw

59 :名無しさんの初恋:04/04/26 14:22 ID:Gr8wxQsy
>>58
矛盾も何もここはもともと「受身な男の心理状態」を知りたい女が立てたスレ。
テンプレは「私の好きなあの人」がウケミンなのかどうかを判断するための目安。
相談に乗りたいウケミンは、>>14でも読んで、自分が相談に乗れるだけの経験
を積んでるかどうか自問してみたら?
「俺ってウケミンだ!」という自己認定や自分語りがしたい人は…「ウケミン本人
スレ」でも作ってそこでやればいいのに。

60 :名無しさんの初恋:04/04/26 16:00 ID:dsFzNUCN
>>59
女性が立てたのか・・・ このスレの歴史を知らなかったよ。

> 「俺ってウケミンだ!」という自己認定や自分語りがしたい人は…「ウケミン本人
> スレ」でも作ってそこでやればいいのに。


これには>>13こういうスレがある。

61 :名無しさんの初恋:04/04/26 16:37 ID:M1V30Nzy
「俺ってウケミンだ!」の第一声は、まあ無理もないでしょ。
ここまで分析されるには長い時間がかかったから。

人から理解されにくいウケミンがウケミン自覚するのは、
楽になれるかも知れないし転機かも知れない。
出会った頃には「この人受身系?」とは思ったが
ウケミンなんて言葉もなかったもの。

62 :ハテナ子:04/04/26 20:13 ID:Tj5/Qn6w
ずっと考えてても答がでなくて・・・どなたかお手伝いお願いします。
私、ずっと体調が悪くて彼は心配していてくれました。最近体調が良くなり出した
ので、彼がMSNのメッセンジャーにオンラインになっているのを見かけたので、
「最近調子いいよ」ってインスタントメッセージを送ったんです。それから少し
待ってみても返事が来なかったので、その場にいないんだなぁと思って彼からの返事は諦めました。
それからも当たり前のように何もフォローは無し。ちょっと凹んでたんです。それで、
ヒョンなことから私のHPのチャットのログをチェックしてみると彼のログが!
「元気になってよかった!その調子!」と一行だけありました。彼は私のHPを覗き
にきているような様子は無かったし・・・。驚きました!時間をチェックしてみると、
私がインスタントメッセージを送ってオフラインにした10分後でした。嬉しかったけど、
どうしてメールじゃなくて、わざわざ閑古鳥の鳴いてるような私のチャットルーム
にログを残したのか謎です。ちなみに、私でさえそこはチェックしていないので
あやうく見逃すところでした。なんで、メールじゃないんだろう・・・


63 :名無しさんの初恋:04/04/26 20:33 ID:wVzolZt+
>>62
用件物以外のメールするほど近い仲だと思ってないんでしょ。
その彼が普通にメール送れる状態なら、の話だけど。

64 :ハテナ子:04/04/26 20:35 ID:Tj5/Qn6w
>>62
そうかぁ・・・
近い仲だと思われてないんですねT_T
凹んだぁぁぁっっっ


65 :名無しさんの初恋:04/04/26 20:40 ID:wVzolZt+
いやだから普通にメール送れる状態かどうかにもよるし、
そもそも別の可能性としてメール嫌いって人もいるから。
あくまでメールそのものは普通に使う人が普通に送れる状態で、の話ね。
早合点しないように。

66 :ハテナ子:04/04/26 20:47 ID:Tj5/Qn6w
>>65
あっ、ゴメンナサイ^^;早合点^^;
メールは彼は嫌いだと言ってました。かなりの筆(メール)不精でもあります。
私が彼の一行メッセージをチャットルームで発見するまで、間に4日間位
あって、その間にもMSNでお互いオンラインになっているにも関わらず、
そのときも何も向こうは言ってこないし・・・。普通にPCメールとか
できる状況なのに、チャットルームにログ残すほうが面倒くさいと思うんだけど。

67 :名無しさんの初恋:04/04/26 20:50 ID:dsFzNUCN
思うに、メールだとあなたがすぐに返信してチャット状態になりそうだから
気付かれにくいけどメッセージを残せる場所に書いたのではないだろうか?

68 :ハテナ子:04/04/26 20:53 ID:Tj5/Qn6w
>>67
おぉ・・・・・・・・・
きっと彼からメールが来たら飛びついて即返信してたと思います^^;
「無視」されてなかったのだから、あんまり深く考えることは
ないんですかねぇ・・・。きっと嫌いだったら、「あっ、そう」
くらいで、わざわざチャットルームにログ残したりしないよなぁ・・・
って信じたい^^;

69 :ハテナ子:04/04/26 20:55 ID:Tj5/Qn6w
彼と私では「思考」が違うんですね、きっと^^;
私だったら、皆が見るかもしれないところにわざわざログを
残したりしないのになぁって。

70 ::04/04/26 20:58 ID:Et6Yn+Wb
↑には同感
とりあえずそいつは君のことを友達だとは思ってるんだろうな

71 :名無しさんの初恋:04/04/26 21:05 ID:wVzolZt+
そうだね。
意識してたら人目に付く形にはしないだろうし。

72 :ハテナ子:04/04/26 21:05 ID:Tj5/Qn6w
>70
凹み度回復↑↑↑↑↑
んじゃぁ、友達から。。。がんばろうっと。エイエイオー


73 :ハテナ子:04/04/26 21:12 ID:Tj5/Qn6w
皆様ありがとうございました。
地道に凹み度回復してきたいと思います。

74 :名無しさんの初恋:04/04/26 22:58 ID:ooGXn8F1
ウケミンな男の人に片思いして一年以上経ってて、向こうは明らかにこっちの気持ち知ってるとおもうんだけど何か今一つ何もなくて・・
話掛ける時はいつもこっちからだし、こっちから何も言わないと挨拶すらしてくれないし。
私もウケミンだからふたりっきりの時以外は話せないのでまだ何回かしか話した事ないけど、会話は普通にしてくれるし話題も振ってくれたりします
これからどうして行ったら進展出来るのかがわかりません、このままたまに話したりする方がいいのか一歩踏み込んでアドとか聞いてみたりした方がいいのか・・


75 :名無しさんの初恋:04/04/27 03:33 ID:PQseHJWh
笑えばいいとおもうよ?


76 :名無しさんの初恋:04/04/27 10:20 ID:VP6zktgh
ウケミン男2人に恋をして
2人ともに、最後はバイバイされました。
悲しい。。


77 :名無しさんの初恋:04/04/27 11:11 ID:VnzrAO9e
ウケミン男ですが未だに失恋から立ち直れんません
去年の9月位ですが
全く記憶が消えんません
ウケミンLVもますます上がり脱ウケミンも難しくなってきました
他のウケミンのみなさんは
どうやって立ち直ったんですか?

78 :名無しさんの初恋:04/04/27 11:34 ID:qSIdE2F9
はぁ〜、好きすぎて何も手に付かない
いっそ告って楽になりたいな
てかウケミンなんてカッコつけてるけど、ただのチキンだよ俺OTL
なんであんなに綺麗なんだ。。。。
好きすぎるよ、、、


何も手に付かねぇよ、メシも喉通らないよ。。。。
目が綺麗だ、声が綺麗だ。もうダメだ

79 :名無しさんの初恋:04/04/27 11:44 ID:2i5LEYYy
>>78
そりゃ単なる恋だ。

そこまできたらコクれ、それ以上のアドバイスはない。
スレ違い、すれ違い。

80 :名無しさんの初恋:04/04/27 11:49 ID:FQm7arzT
>>74
しばらくそのまま様子見て、当り障りの無い話だけじゃなくて自分の話とかも
してくれるようになってからアド聞けばいいんじゃないかな?
人にもよるけど、自分の話をするようになるってのは一つの目安になるから。
ゆっくり近付いていくのに我慢できないと辛いだろうけどね。

>>77
「元」だけどちょっとばかり。
記憶を消そうとはしないで、「思い出」として印象を変えてしまうのがベター。
人によって時間はかなりかかるんだけど(漏れは大体半年以上かな?
後にトラウマとして残ったりはしなくて済む。
言うなれば学生時代の受験勉強が思い出になってしまうような、そんな感じでね。
一種の開き直り。

81 :名無しさんの初恋:04/04/27 13:00 ID:8wj/dVUU
>>77
ウケミンじゃないです。
あなたは普通の人です。

82 :名無しさんの初恋:04/04/27 13:25 ID:/fuSLuiS
>>80
思い出ですか・・・
彼女とは両思いでした。向こうは男子が苦手なのに
がんばってアプローチしてくれてました。
でも僕が彼女を傷つけてあぼーんしました。
今はもう会うこともないので
さすがに好きとかって言うのは無いと思います。
でももう彼氏とかできたのかなって思うとつらいし、
ひどいときは2ちゃんで
彼女と似た話し方とかクセのあるカキコで好きな人ができた
とか書いてあるとヘコミます。
そんなことほとんど無いと思うんですが・・・
かなりメンヘルになってしまいまして
いつまでも立ち止まったままの自分が情けないです。

>>81
そうかもしれませんね・・・
単なるメンヘラーかもしれません

83 :名無しさんの初恋:04/04/27 13:27 ID:/fuSLuiS
すいません。82=77です

84 :名無しさんの初恋:04/04/27 13:32 ID:8wj/dVUU
>>82
違うって、単なる失恋。
その程度でメンヘルだったら怒られるよw

85 :名無しさんの初恋:04/04/27 13:40 ID:/fuSLuiS
そうなんですか?それによって
体調壊したりかなりおもいつめたりしたから
したからてっきり
メンヘルになってしまったのかと・・・

86 :名無しさんの初恋:04/04/27 13:43 ID:1q81N5yq
>>85
メルヘンな私とメルヘンしてくださいw

87 :名無しさんの初恋:04/04/27 13:58 ID:POPGdnEE
>>85
失恋の他にも何かストレスたまってたり、疲れてたんじゃない?
ttp://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/clarinet/sijo23/03091201/003.htm
↑ここのURLの下の方にある生活環境ストレッサーとか見て、
思い当たる所が多かったら、心療内科とか行った方がいいかも。

88 :77:04/04/27 14:07 ID:/fuSLuiS
サンクス。まああまり思いつめないよう
努力してみます。

89 :名無しさんの初恋:04/04/27 14:49 ID:SyO5GYDY
俺、受け身(モテないので敢えてこう書く)を卒業したいけど ある程度以上は親しくなれない。 メアド聞けない。 軽口叩けない。 向こうがアピールしてても向こうが近づくまでは こちらからは何もしない。

90 :名無しさんの初恋:04/04/27 14:58 ID:FQm7arzT
>>89
それは受身ってよりは単に然程の感情持つに至ってないだけかと。

91 :名無しさんの初恋:04/04/27 15:20 ID:pI5rBo+8
AB型にウケミン多くない?
反対にB型には少ないような

92 :名無しさんの初恋:04/04/27 15:37 ID:vL9QCzVn
私の好きだった受け民はB型でしたよ

93 :名無しさんの初恋:04/04/27 16:52 ID:3CPOIRbE
マイ・ウケミン君は、A型です

94 :名無しさんの初恋:04/04/27 17:40 ID:ke8hhVaA
私のウケミン君はO型でぇ〜す。
血液型は関係ないかも〜

95 :名無しさんの初恋:04/04/27 18:01 ID:ke8hhVaA
>>78
恋するウケミン君がんがれ!
私もそんな感じなんだよ〜マイウケミン君もがんがれ〜!

96 :('A`):04/04/27 18:10 ID:m4MbxhHk
図書館とかで女の人が俺の見てる棚を覗こうとすると
いつも離れたところの別の棚を見ようとするんだけど
こういうの女の人は失礼に思ったりすんの?

97 :名無しさんの初恋:04/04/27 18:16 ID:PI0O+qw9
ウッソ等から、自称ウケミンはブサイクがほとんどというような指摘が何度か見られたようだけど、そうでもないのでは?
テンプレに全部あてはまってるようなウケミンは逆に、ブサイクだけだけど、ウケミンの定義を女性に評価が高いのに、いろいろな理由により、異性関係が薄いというのにするならば、むしろ、外見がよい人間にもかなりウケミンは多い気がする。
ブサイクウケミンとモテウケミンの区別は
1 スポーツで対外試合に出れるなど、運動神経がよい(モテミンは全てあてはまり、ブサメンはすべてあてはまらない)
2 性格は男全体に対して陽気だが、女になるとおかしい(モテは1人除いてあてはまり、ブサは仲間以外には暗いただの内気)(おかしいの内容は実にさまざま)
3 短髪だ(モテは半分があてはまり、ブサにはあてはまらない)
4 注目されることはとくに「避けない」(モテは全てにあてはまり、ブサは全くあてはまらない)
5 どっちかっていうと聞き手ではない(モテもブサも差はない?)
6 ロマンチック、用心深いなどではとくにない(これもむしろブサのほうにあてはまる)
テンプレの特徴はむしろ、ブサメンを呼び寄せてるだけっぽいのがいくつかある希ガス。
女に対しておかしいというのは、気の強い女に押し捲られて消極的、なんか視線を合わせずちょっとあかくなって微笑みながら話すタイプ、
無愛想ぶっきらぼうで硬派で興味が薄そう、大人びていて落ち着きがあってあまり女に感心がなさそう、異性を意識しすぎて、おまけに変な信念をもっていて挙動不審などさまざまだった。
むしろ、中くらいのかっこよさの香具師に、ウケミンがすくない希ガス。

98 :名無しさんの初恋:04/04/27 18:26 ID:LgqTOqQw
女の子に好きって言われたことがある または そういう感じの話をしてるのを聞いたことがある

にあてはまればモテウケミンじゃないの?

ちなみにそれがしは直接は未だにないけど、上の二つは何度かあります
別に顔が怖いわけじゃないし、むしろ体型とかひょろいのに直接言われたことがないです…
女の子に興味なさそうって言われたこともあります。別にウホッ(略なわけじゃないんだけどな…

99 :名無しさんの初恋:04/04/27 18:33 ID:PI0O+qw9
>>98
それがしって・・・。
そうだね。モテウケミンは同級生にこのスレにきてそいつのことを語ってくれそうな女が一人はいそう。拙者も3人ぐらいそういうのがあった。
ブサウケミンには一人もいないことは間違いない。っていうかむしろ、女に相手にされてない。


100 :名無しさんの初恋:04/04/27 18:45 ID:PI0O+qw9
じゃあ、包括的にまとめて、
ウケミンの定義は、女性からの評価が高いのに、異性に対して消極的、受身、関係が薄い等
であり、
テンプレの特徴があてはまっても
自分のことをすいてくれてると確実にいえる女が一人はいる
運動神経がよく、最高学年になれば、対外試合に出れる
男全体に対して陽気で明るいめで、消極的なのは女相手だけだ
これに3つあてはまらなければ、あなたは確実にこのスレに必要とされていません。とでもすればいいんじゃない?
2つでも可能性は極めて低いでしょうとか。


101 :名無しさんの初恋:04/04/27 18:50 ID:5joLbNTL
>>100
上2つだ
男に対しても陽気までいかない
基本的に喋るのは男のみで女とは事務的な会話になりがち

102 :名無しさんの初恋:04/04/27 19:10 ID:ke8hhVaA
>>78
さっき書き忘れましたが、微妙に韻を踏んでいて好感がもてる。

103 :名無しさんの初恋:04/04/27 19:34 ID:rqwemUFQ
明らかにもてない受身は書き込まないようお願いします
といっても認めたくないんだろうね君達は……

余計で参考にならない書き込みが多すぎるんだけど、君達は
テンプレ読んでる?
君達は受身じゃなくて、モテない男性板の住人なんだよ
分かる?
嫌な現実でも直視しようね、それができて初めて男になれるよ

あ、現実知ったら絶望してもっとひどくなるか……

なお、もてないかどうか分からないという人は、もてない人です

もてる人は自覚できます
もてないのにもてると錯覚する人もいますけどね


104 :名無しさんの初恋:04/04/27 19:36 ID:rqwemUFQ
もてるはずなのに、自分はもてないと思い込んでいるかわいそうないい男

これが、このスレで話題にすべき受け民です
君達はいい男ですか?



105 :名無しさんの初恋:04/04/27 19:53 ID:HwByzE0y
男ばっかり攻撃されてるけど、ここにくる女の人も自称ウケミンって結構いるよね

106 :名無しさんの初恋:04/04/27 19:54 ID:PI0O+qw9
もてるウケミンが自覚できるというのはイイスギっぽい希ガス。
半分ぐらいはもてるかもてないかわかってないという感じのような。
あと、いつもつるんでる友達が、明るいか、かっこいいとまではいえないまでも、かっこ悪くないし、女子ともよく話す連中っていうのもモテルウケミン全てにあてはまりブサイクウケミン全てにあてはまらない特徴だった。
中くらいのかっこよさのウケミンでこの条件にあてはまる香具師はいるが。
自分ではなくて自分の親友の評価を判断しなさいともアドバイスできるかも。
オレ当てはまる!っていう書き込みをやめさせたいなら、ウケミンの特徴の最初のところにでも書いておけばいいだけでしょ。ずっと突っ込みたかったんだけど。1だとスルーされてる。

107 :名無しさんの初恋:04/04/27 20:00 ID:E0HXuCKH
単純にアプローチしてるか、アプローチを受けてる(気がする)人
のみのスレにすればいいんじゃないの?

変な限定の仕方すると荒れるから。

108 :名無しさんの初恋:04/04/27 20:26 ID:8wj/dVUU
モテようがモテまいが関係ないような・・・

無意味な独り言するレスが問題なのでモテないウケミンでも
客観的に相談してきた女性の状況を考えられるなら問題ないと思う。

モテウケミン限定なんて匿名掲示板では無意味だよ。

109 :名無しさんの初恋:04/04/27 20:31 ID:UZxerufA
性格ゆえに持ち前の素材を十分に生かせない人>ウケミン

110 :名無しさんの初恋:04/04/27 20:35 ID:NEnCE49b
前スレ>>992
>好かれるウケミンは控え目で穏やかな和み系とか、繊細な芸術家タイプとかが多そう。
見た目はそうだけど、中身はそうでもないから、
ウケミン的にはそんなことを直接言われると嫌だ。
と試験的に言ってみる。

111 :74:04/04/27 21:01 ID:EjM8okpn
>>80
そうですね、気長に頑張ってみるとします

112 :名無しさんの初恋:04/04/27 21:55 ID:mG005y3w
>>108
もてるもてないの問題ではなくて、相談された内容と似たような状況を
実際に経験してるかどうかが問題のような気がする。
なんの経験もないのに妄想と願望で答えてる奴大杉。

113 :名無しさんの初恋:04/04/27 22:32 ID:3CPOIRbE
このスレを発見して、大笑いしておりました。
主人が、完全なるウケミン君なんです。
ちょっと「?」な事が多くて、「?」だったのですが、
全て説明されており、感動してしまいました。

ちなみに、主人と出会ってから付き合うまでに、5年かかりました。
付き合い始めて1年足らずで、結婚という感じです。

114 :名無しさんの初恋:04/04/27 22:35 ID:ao9aZG1Z
再三言われてる事だし、今更復習するのも野暮の骨頂だが、
相談してる女も、脈無しを『ウケミン』ということにして、
落すために、ここで相談する状況に惚れてるんだろ。

115 :名無しさんの初恋:04/04/27 22:49 ID:mG005y3w
>>114
だからこのスレに来て、実際に好きじゃない娘からアプローチされて
曖昧に逃げたことのあるウケミンから「それは脈なし」って言われたら
そこでやっと諦められるのかもしれないよ。
実体験を踏まえてのアドバイスじゃないと効き目ない。

116 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/04/27 22:56 ID:361wmV/8
>>108
モテウケミンとキオウケミンじゃ思考自体別物だから。
キモウケミンは百害あって一利なし。


117 :名無しさんの初恋:04/04/27 22:56 ID:U7sSjVl/
ウケミンは振った人に対して冷たくすること
できるのでしょうか?

118 :名無しさんの初恋:04/04/27 22:59 ID:8wj/dVUU
>>117
できますよ。それが優しさですから。

119 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:15 ID:U7sSjVl/
じゃあ、メールの返事も返さなかったりすることもできる
のですか?

120 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:26 ID:8wj/dVUU
もちろんできますよ。
キープとかめんどくさいからやらないです。

121 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:38 ID:A0HxOtb/
受け身な♂って、脈ありだとわかってても自分から動かないのですか?

122 :名無しさんの初恋:04/04/27 23:44 ID:sO4grQCm
>>121
脈ありとかよくわからないんじゃないかなぁ

123 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:12 ID:AH3wP8NG
つーか告られなきゃわからない香具師なんていくらでもいるし。

124 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:18 ID:vN7kSp/v
むしろ、それが普通だろう。
気になる相手や行動にでる人間はいろいろ気づくかもしれないけど。
オレそういうのあまり鈍感じゃなくて、気づかないウケミンじゃないのかもしれないけどクラス中に知れわたって、クラス中から冷やかされてようやく気づいたというのも2度くらいあったし・・・。
本当にわからない香具師はわからないんだ。
ちなみにオレは脈ありと信じ込んでもいろいろ理由をつけてそうじゃないかもしれないと思いこませ、行動を起こさないタイプだよ。

125 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:23 ID:tVdBBncU
>>124
> 本当にわからない香具師はわからないんだ。
> ちなみにオレは脈ありと信じ込んでもいろいろ理由をつけてそうじゃないかもしれないと思いこませ、行動を起こさないタイプだよ。

お前は俺か?そして本当に気づかない場合もあるという。

126 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:26 ID:rFmOIWQN
告白してだめだったんだけど 普通にメールすると返事来るんですが 本当は嫌だと思ってるんでしょうか?

127 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:29 ID:fe85ASzM
>>124-125 ウケミンらしいなあ。

128 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:30 ID:vN7kSp/v
返事くらいイヤでも気があってもするだろ・・・。

129 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:32 ID:fe85ASzM
告白して駄目だったんなら、ウケミン云々以前に一歩ひいた方がいいと思うよ。
好きじゃなくても、無視するわけにもいかない。

むしろ殻にこもったウケミンは、嫌われるまで返事しないかも知れない・・・
ヨカン

130 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/04/28 00:35 ID:wHtpD1Zr
>>126
普通にモテる場合ならそのうち嫌われる。

多分、違うと思うけど女に飢えてるモテないキモい感じなら嫌われないかも?

131 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:45 ID:e/UbBMjb
>>130
飢えてる感じなら、そもそも告白してダメにはならない。ゆえに…

132 :名無しさんの初恋:04/04/28 00:47 ID:rFmOIWQN
友達だから縁を切るなんて… 相手は自分にまだ好意があると思ってるのかな

133 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/04/28 00:47 ID:wHtpD1Zr
>>131
いや、女があまりにもブサイクだったらさすがに生理的にムリっしょ。
けど、いちおうメスだから返事だけはついついしちゃうんじゃない?

そんな場合には返事もしないか。。。

134 :名無しさんの初恋:04/04/28 03:00 ID:HYR0icRX
>>126
色々適当な事書いてる馬鹿が居るけど
はっきり言ってそんだけの情報じゃわかんないよ。



135 :名無しさんの初恋:04/04/28 03:33 ID:AMaNfPII
少ない情報から必死に推測してるみんなをバカと言い切る>>134がすごい。

136 :名無しさんの初恋:04/04/28 12:31 ID:9oIRIVjU
 

137 :名無しさんの初恋:04/04/28 14:57 ID:fkggRimg
メールしても返事来ない
嫌われちゃったのかな
そう思うともう何もできないよ

138 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:39 ID:xTyc1tRC
(女子から影で)モテるウケミンを最近好きになりました・・・。
ウケミンすぎて何考えてるかわかりません。
けど一緒に帰ってもらえるという事は(もちろんもう1人男子がいるけど)嫌われてはないのかな?
それとももう1人の一緒に帰ってる友達にあわしているだけなのかな?
どっちにしろウケミンを好きになると大変と言うことを実感しました。

139 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:40 ID:M/mxOVqi
>>138
ウケミンはやっかいです・・。

140 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:49 ID:xTyc1tRC
>>139
ええまだもうすごく実感してます・・・。
私も元々積極的なほうでは無いので、このままでは気持ちを伝える前に他の積極的な子に取られそうだあ・・。

141 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:57 ID:z5ZRnmtP
折れの場合鋭くて折れを好きになってくれてる女を察知する事が出来るでも行動にうつせない。
なんせ自分に自信なさすぎだから、、、、、、。

142 :名無しさんの初恋:04/04/28 16:58 ID:M/mxOVqi
>>141
相手が理解してれば問題なしw

143 :名無しさんの初恋:04/04/28 17:12 ID:mD0hT6xk
T B S は 朝 鮮 半 島 の 下 僕 2

1 :文責・名無しさん :03/08/28 03:06 ID:oyBsEQvx
第2弾です。日本人のフリをした半日マスコミを糾弾する気運を
高めましょう。

前スレ http://society.2ch.net/test/read.cgi/mass/1055119468/l50

パチンコ屋に牛耳られたテレビ局などにマスコミ面されたくありません。
日本人なら怒れ!!!

http://society.2ch.net/test/read.cgi/mass/1062007619/

144 :名無しさんの初恋:04/04/28 17:18 ID:z5ZRnmtP
その理解してくれる女はどのくらいいるのかな?
けっこういると思う?

145 :名無しさんの初恋:04/04/28 19:03 ID:wzm3zAfj
ウケミンらしき彼(っていうか絶対ウケミンw)に告った時に、
「ホントに俺なんかでいいの?」
って言われた。その後、付き合うことになり、お互い忙しく、1週間くらいメールだけしてて、
いざ会いたい!とアタシが言うと、あまり会ってくれません。
挙句、メールも返って来なくなった。。。
これはどういうつもりなんでしょう・・・??
こういう人もウケミンなのかな・・・??それとも嫌われただけ??


146 :名無しさんの初恋:04/04/28 20:42 ID:xQjU69a9
こっちにやたらと振り向いたりして視線を送ってくる女の子がいるんですよ。
おいら浪人生で予備校でひとりで飯を食ったりしてその女の子も一人で食ってます。
周りは結構元々からの友達と一緒に入っていたりするのでわいわい賑っているんですが、
そういうこともあってその子はよけいに話し相手が欲しいのかなと思いますが
おいら受け身な人間ですしどうしやええねんって感じなんですよ。
どうすればいいんでしょ?
前にこっちをじっと見てきていつかひざの上に座ってきた子がいたんだけど
それにたいしてどうして…って悩んで何も反応できず向こうも
困ってしびれをきらされたこともあるんだよね…。

147 :名無しさんの初恋:04/04/28 20:43 ID:AMaNfPII
>>146
勉強しろ。

148 :名無しさんの初恋:04/04/28 21:14 ID:B1MnqA9a
>>146
どっちかというと君がどうしたいかが問題だよね。
しょせん相手の心の内などわからない。


149 :名無しさんの初恋:04/04/28 21:22 ID:P0YKPyrc
このスレ早く見つけていれば・・・
謎は全て解けた。そして復縁の可能性も無い事を知った。
NGワード踏みまくりだったヨ。
っていうか、付き合えたことが奇跡だ。
今はそれを喜ぶ事にしよう・・・

150 :名無しさんの初恋:04/04/28 21:28 ID:jEgi+2IG
>>149
おめでとう。

151 :146:04/04/28 21:49 ID:xQjU69a9
>>147 >>148
ほんと勉強が本分であってどうしたいかと言ったら一に勉強ですよ。
けど多少話せる人は欲しいんですよ。
それにしても何を考えてこっちに視線を送ってくるのかわからんですよ。


152 :名無しさんの初恋:04/04/28 21:57 ID:AMaNfPII
>>146
さくっと友達になって、一緒に勉強。
視線のことは意識しすぎないこと。

153 :名無しさんの初恋:04/04/28 22:15 ID:sky+tGu1
>>151
多少なりとも興味があるからみてるんじゃん?
別に好きだからとは限らないからさらっと挨拶でもしてみては?

154 :名無しさんの初恋:04/04/28 22:26 ID:6FIOxdBz
ウケミンくんに明日機会があれば、メアドを聞こうと決意しました。
私自身が、受身なので、内心今からドキドキしてます。嫌な顔されたらどうしようと考えてしまいます

155 :名無しさんの初恋:04/04/29 00:19 ID:7dtRQjNt
酷なことを言うようだが





とりあえず146はまず美しい日本語の勉強したほうがよいかと

156 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/04/29 08:44 ID:CqcLWFLO
>>138
モテウケミンを落とすにはイイ女になるしかない。

157 :名無しさんの初恋:04/04/29 15:34 ID:mVG5AFll
前スレ976さん、遅レスなので、もう見てないかもしれないけど、
自分の意見を言わせてください。
ウケミンの彼が、あなたを本気で好きになった様に、あなたも
彼に惹かれているのなら、色々な事情があるにせよ、二人が精神的に
支え合うのも自然な関係だと思います。

ただ、彼があなたの事を本気で好きだと言っているのなら、彼は自分
の本心をあなたにぶつけているのに、あなたは気持ちを隠す等、
事情があるにせよ、とても親友になりたいと考えているとは思えません。
気持ちを全てをぶつけろ、とわ言いませんが、
このまま二人が離れるにしても、一度真剣に話してみませんか?

やはり色々な意見を聞くよりも二人で話すことが一番です。

158 :名無しさんの初恋:04/04/29 15:53 ID:UFA6/j6u
>>146
自意識過剰気味だな〜。
よく言われる事だが、「やたらに目が合う」「見つめられてる気がする」
ってのは、自分が相手の事をしょっちゅう見てるから気になるんだよ。
つまり、相手が自分の事を見ている以上に無意識に自分も相手の事を
見ているという可能性がある。
「こっちにやたらと振り向いたりして」ってのは、相手の方も「何かこの人
いつも私の方見てるなぁ?」とか思って気にしてるからかもしれない。
変に意識してギクシャクする前にさらっと挨拶でもしとけ。

159 :名無しさんの初恋:04/04/29 17:18 ID:bOSnV6KB
>>157
前スレ976です。レスありがとうございます。
彼は私と同じように気持ちを隠しているので、彼の本心を言葉で聞いたわけじゃないんです。
妄想だって叩かれそうだけど、私も気のせいだと思って忘れよう、離れようと思い努力
したのですが、つながりが切れそうになると彼の方から繋いできます。

私がもう一度向きあったら明らかに彼は変わってきましたが、親友になりたいという
のとは違うんだというのは彼の態度やぽろっと出た言葉でわかりました。
私は「お友達になりましょう」というスタンスでしかコンタクトしていないのが
彼にとっては不満なのでしょうが、私の本心を出したら対峙する問題の大きさに
彼が逃げたくなってしまうのではないかと思って気持ちをつたえることはできません。

真剣に話し合えたらどんなにいいかと思いますが、今の関係を壊すのが怖くて
踏み切れないです。彼自身私にどうして欲しいのか考えが今は定まらないのでしょう。
いっそ想いをとげてひとときだけでも恋人になれば、その後友達になれるのかも
知れないと思ったりもします。けれど彼を傷つける事になったら取り返しがつかないし
その後完全につながりが切れてしまうのは怖い。こんな話聞いてくれてありがとう。

160 :146:04/04/29 22:13 ID:QORFS6f5
>>155
そうなんですよ。
その勉強も必要なんですよね。

161 :名無しさんの初恋:04/04/29 22:39 ID:mdZp6Bxi
たすけてください。

ウケミンと思われる彼と仲良くなって二人でたくさん遊ぶようになって、
彼からお誘いも嬉しいメールも来るようになっていい感じだったんですが、
付き合おうと言ってもらえなかったので、私から告白しました。
しかし、返事がもらえず連絡もまったく無くなってしまいました。
私からは連絡しないで待っていようと思ったんですが、
関係がまったくなくなってしまうと思い
先日、電話をかけてみましたが出てもらえませんでした。
しかし数日後、メールが来ました。
そこには戸惑っている彼の気持ちを感じました。
なので、返事とか重くせずに、ごはんに誘ったら、
OKとのことでした。
しかし、その後連絡が無いので、
「GW空いてたら誘ってください」とメールをしました。
しかし、返事が来ないまま1週間経ちます・・・。
どうすればいいかわかりません。
返事の催促をする気もありませんが、このままは苦しいです。
私には気持ちはないのかな。
もしそうだったら、はっきり言ってほしい。
彼からのお誘いが1番うれしいですが・・・。



162 :名無しさんの初恋:04/04/29 23:10 ID:399IQoAT
>161
私も同じようなことありました。結果はだめだったんだけど
返事を聞くまで、連絡無かった。
私の場合、彼は付き合えないと言えないから殻に閉じこもって
しまったのではないか・・?と思ったのですが
今は、普通に友達だけど相手は友達と思ってくれてるのか
分からないですけど

ウケミンで断ることを言えないから殻に閉じこもって
しまう人っているのでしょうか?

163 :名無しさんの初恋:04/04/29 23:25 ID:5x3v558q
自分で受け民だと言っている人が大好きなのですが
友達として好きだと言われてその後気をひくようなことばかりするので
告ったら断わられて逆切れ、何回かそれをくり返し
いよいよ頭にきて大喧嘩。その後半年くらいで仲直りして
今は普通にメールしたり彼の家に泊まったりしています。
キープされているんだなと思う。
もうやだ。けど大好き。

164 :名無しさんの初恋:04/04/29 23:50 ID:MArKE/Bx
>>161
ウケミンに誘ってくださいっていうのはどうかと思います。
待ってるだけだとあなたが潰れて終わるだけです。
ウケミン相手なら自分が動くしかないんです。

165 :名無しさんの初恋:04/04/30 01:14 ID:034OEeKU
昔、ひどいことしました。
こんな俺でもつきあってほしいって言ってくれた子がいたけど
何度も友達といっしょに話しているときに
私がつきあってあげようかなんて言われてたから
本気だと思わずに、またまたーなんて言ってはぐらかしてしまいました。
ごめんなさい。


166 :名無しさんの初恋:04/04/30 02:26 ID:e1XYKLCv
>>162
>ウケミンで断ることを言えないから殻に閉じこもってしまう人っているのでしょうか?
自分(男)はまさにそれです。告白されてNGの時、返答できないです。
最低だと分かっていても、断る勇気も無い。
だから保留状態で何とか・・・もしも、昔のように友達に戻れるならそれが一番いい
といった感じです。

167 :名無しさんの初恋:04/04/30 11:50 ID:Fm+nSuw4
>>161
あー、その誘い方がダメかもね。
「GWに○○に行きませんか?」みたいに場所とか指定しないとダメですね。
ウケミンはそういうのを決めるのも苦手だと思います。

自称ウケミンの意見でした。自称スマソ。

168 :名無しさんの初恋:04/04/30 14:56 ID:htnyxsTC
>>164 >>167
>>161をもう一度最初から読んでみよう。
「彼からお誘いも嬉しいメールも来るようになっていい感じだった」
この人は恋愛関係を意識しなければ自分から誘える人だった。
つまり…変に期待させるような事は言わないほうがよろしい状況では。

169 :167:04/04/30 17:30 ID:Fm+nSuw4
>>168
ホントだ、すまん。

というかよく読んでみたらその人全然ウケミンでもなんでもなく思えるし
普通に振られたんじゃない?残念だけどさ。

170 :名無しさんの初恋:04/04/30 19:13 ID:Z5MSuctH
まあこうやって女に言い寄られた経験のない自称ウケミンが
間違ったアドバイスをして事態を深刻化させてしまうわけだが。

171 :名無しさんの初恋:04/04/30 20:26 ID:3oATyeOa
プライドの傷ついている時、ウケミンはどう声をかけられたいですか?
スポーツでレギュラー外されて下働きの身になった相手に
どう言ってあげればいいのかわからないんです。
ただ見守るのが一番なのかもしれないけれど、元気のない姿が心配で。

172 :名無しさんの初恋:04/04/30 20:46 ID:5/WOdnCQ
>>162
友達から恋人には進みたくないし、友達から知り合いに後退したくない。
自分に自信が無いから付き合うまでは進みたくないんじゃない?
(その男知らないからなんとも言えないが)

>>170
そっとしといてくれ。

>>170
がんばれよw

173 :名無しさんの初恋:04/04/30 20:46 ID:5KltIFRF
>>171
自分はウケミンであると思っている俺の場合、スポーツでも
仕事でもいいですが実力で負けた場合、プライドが傷つけられたとは考えません。
というのは、レギュラーを取られることは負けは負けなのでしょうが、
それは単に自分の努力不足と考えるからです。
そういうところは(良く言えば)自分にシビアなのではないかと思います。
そしてそういうマイナスイベントに対したとき、良くも悪くも自分の中で解決する人が
ウケミンには多いと思います。

質問に対する答えとしては、
「私はあなたのことを気づかっている」というような態度はあまり出さず、
ごく自然な感じで接するのが良いのではないかと思います。
ウケミンは、誰かに愚痴ったり、慰めてもらったりして
ストレス解消というタイプではない人が多いので。

174 :171:04/04/30 21:06 ID:3oATyeOa
>>173
レスありがとうございます。
彼のチームは勝利したけれど、喜びの中何だか淡々として片付け等していた感じです。元気がない。
何を考えているかわからなくで何もしてあげられない自分に凹みます。
疲れていても私にやさしく接してくれる彼。
会った時は私も気遣うふりはしないけれど、手紙で伝えようかと思って。
一生懸命なのが伝わること。
でもやはり特別な言葉はいらないのかもしれませんね。

175 :名無しさんの初恋:04/04/30 21:38 ID:/AlZMXGl
ウケミンの方ってメールは自分から送ったりしますか?それとも相手からくるのを待ちますか?
私の好きな人は三十秒で返事はくるんですが、初メールは相手にアド教えてないんで、私から送ったんですが、メールのやりとりの内容を見ると毎日メールをやりまくってるタイプではないので来たら返す人なのかな。と感じたんで

176 :名無しさんの初恋:04/04/30 21:57 ID:9+dlg61Y
>>175
私の好きな人もウケミンです。
彼は自分から「俺からメール送るのは2%位しかないから」と言ってました。
返事もすぐに返ってきますが、自分から送る事は無いみたいですよ。

本当、ウケミンを好きになるってしんどいんですね。
最初は凄くいい感じで、
アドを交換して3日程でデートの約束をしてくれたんですよ(キャンセルになっちゃたけど、相手がバイト入ってしまったから…)。
そのキャンセルから微妙な関係になってしまったし…。
本当にどうすればいいか分からないです…。

177 :162:04/04/30 22:04 ID:gWX1UQH7
>172
そう、自分に自信が無いみたいなんです・・。
自分に魅力があるなんて思わなかったとか、自分と
いて楽しいの?なんて言ってました。
どうしたら良いのか

178 :名無しさんの初恋:04/04/30 22:17 ID:5/WOdnCQ
>>177
自分を過大評価する人は自己愛が強い。

自分を過小評価する人は臆病。

普通の人が気付かないウケミンが特にがんばってる部分を褒めてあげたら
「あっ、この人は俺の努力をわかってくれているのかもしれない。」と
思うので信用して心を開いてくれるだろうね。

そしたら、いろんな部分を褒めたときに効果が出てくる。
信用してる人から褒められたら素直に受け入れられそうだし。
ただし、褒めすぎはよくない。

179 :名無しさんの初恋:04/04/30 22:19 ID:5/WOdnCQ
>>172の真ん中のアンカー間違ってるな・・・ まあ、いいや。

180 :162:04/04/30 22:35 ID:gWX1UQH7
>178
なるほど・・。
そう言える為には、やっぱり会って話して
見ていきたいです。その前に、もう3ヶ月会ってない・・
会ってくれるかな

181 :名無しさんの初恋:04/04/30 22:39 ID:5/WOdnCQ
>>180
「しばらく友達でいましょう。」と言ったらプレッシャーを感じなくなるので
普通に会ってくれるかもしれないね(好き好き光線出したらヤバイが)。

ウケミンは「どうせ誰もわかってくれない」と思ってるふしがあるので、
「私はわかってる!」という言葉じゃなくて行動を見せないとダメっぽい。

まあ、気長にがんばってな。

182 :名無しさんの初恋:04/04/30 22:45 ID:+A7/DZZs
>181
ありがとうございます。
彼が友達でいてくれるのなら、私は友達でいれます
(もう好き光線出ないかも)
そして味方として支えていきたいです

183 :名無しさんの初恋:04/05/01 00:01 ID:O7IMOh3k
やぱり、ふられたのかな・・・。

184 :名無しさんの初恋:04/05/01 00:32 ID:Ukj7bkLj
どうした?

185 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/01 00:52 ID:t771EN/F
>>170
ざっと読んでみたが同意。
いくつかはまともなレスもあるがほとんど見当違いな悪寒。

186 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:06 ID:iLmmdQmm
明らかにもてない受身は書き込まないようお願いします
といっても認めたくないんだろうね君達は……

余計で参考にならない書き込みが多すぎるんだけど、君達は
テンプレ読んでる?
君達は受身じゃなくて、モテない男性板の住人なんだよ
分かる?
嫌な現実でも直視しようね、それができて初めて男になれるよ

あ、現実知ったら絶望してもっとひどくなるか……

なお、もてないかどうか分からないという人は、もてない人です

もてる人は自覚できます
もてないのにもてると錯覚する人もいますけどね

187 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:08 ID:iLmmdQmm
もてるはずなのに、自分はもてないと思い込んでいるかわいそうないい男

これが、このスレで話題にすべき受け民です
君達はいい男ですか?

188 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:08 ID:Ukj7bkLj
>>186
具体的にどれだ?

189 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/01 01:17 ID:t771EN/F
>>187
とりあえず顔面レベルは並でもいいから
モテては欲しいなぁ>回答する人

190 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:21 ID:jFq16hPP
>>189
ウッソはどうなの?

191 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:21 ID:Ukj7bkLj
ウッソはやりチンw

192 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:25 ID:Gi9nqKMe
やりチンはこのスレに必要ない。

193 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/01 01:25 ID:t771EN/F
正直、俺みたいのは本当のモテるでは無いと思うw
本当の意味でモテる香具師ってのは、このスレにふさわしい男だと思う。
ヤリチンに堕落したウケミンはただのクズだ。

194 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:27 ID:Ukj7bkLj
まあ、いつまでもウケミンでいるやつよりはよっぽどまし。

195 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/01 01:29 ID:t771EN/F
>>194
モテウケミン>>>>>>>越えられない壁>>>>>ヤリチン

すぐ堕落してしまうがw

196 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:30 ID:LDFprE8Z
え?このスレって受身姿勢を解消するためのスレじゃないのか?
それってモテるモテないは関係ないんじゃあ・・・

197 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:34 ID:Ukj7bkLj
>>196
実際に女性と接したこと無い人間の妄想ではちょっとな・・・

>>195
俺はヤリチンになるほどまめじゃないやw

198 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:46 ID:Gi9nqKMe
やりチンやその予備軍の意見もこのスレではあまり役に立たんだろ
実際、必要とされている本物のモテるウケミンの男はこのスレにどれ位居るんだろうか

199 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/01 01:47 ID:t771EN/F
>>198
一応断っておくが、折れはヤリチンじゃないぞ。今は。

200 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:48 ID:Ukj7bkLj
>>198
いやいや、自信のないウケミンが自身をもったらダークサイドに引き込まれる可能性がある。
かつてダースベイダーがそうであったように。

201 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:50 ID:AGoSoywg
>>1にターゲットをもう少し詳しく書いた方が良いのかも。
そうでないと自分みたいな勘違いが来てしまう。

好きだと言われたことはないけれど、
好きだと言われるように努力しているけれど、
好きだと言われると思えない、、

自称かどうかは他人に聞かないと判断できなくて、
でも他人に聞くに聞けないのでとりあえず自称と名乗っておく者より。

202 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/01 01:50 ID:t771EN/F
ヤリチンのほとんどがモテウケミンだったという事実w

203 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:53 ID:Cgmvic2+
オイこそが 203高地げとー

204 :名無しさんの初恋:04/05/01 01:55 ID:Ukj7bkLj
たぶんね、初めてくる人は>>1が長いからあんまり読んでないような気がするよ。

205 :名無しさんの初恋:04/05/01 02:09 ID:AGoSoywg
初めて読むスレは必ず>>1を読んでいるが、、


206 :名無しさんの初恋:04/05/01 02:24 ID:dAO23umS
いや、スレタイだけ見て「自分のためにあるようなスレだー!」と
いきなり書き込む人はどこの板でも多いよ。
ここは特にテンプレの衝撃で注意書きがふっ飛ぶヤシも多そうだし。

で、具体的な相談に対するアドバイスをする場合は、客観的にも
似たようなシチュエーションを経験している必要はあるわな。
でないと、「ウケミン攻略法は女性側が愛し続け、意思表示し続けることです」
みたいな都合のいい要求ばっかり出てくるからな。

アドバイスする際には自分の場合のシチュエーションも開示した上で
「自分はこうだった」と書いて、あとは相談者側が照らし合わせて
参考にするしかないのでは。

207 :名無しさんの初恋:04/05/01 02:28 ID:Ukj7bkLj
俺は相談者に返信しつつ、相手の詳しい状況を引き出すようにしてるつもり。
何回かやり取りしてみないとわかんないし。
(まったくの脈なしというのもあるわけだし)

208 :名無しさんの初恋:04/05/01 02:43 ID:dAO23umS
確かに、情報の後だしというか説明不足の相談も多いね。
相談者側も「ウケミン」でひとくくりにしてる場合も多いし。

なんにせよ、アドバイザーのひとりよがりにならないように気をつけたいね。
的外れだった場合、被害を被るのは相談者側だからな。

209 :名無しさんの初恋:04/05/01 02:53 ID:Ukj7bkLj
異性に質問スレとか脈あり判定スレとか・・・

第三者が「それは脈ありですね。」っていう結論を出すように
誘導しているような文章が多く見受けられる。
恋愛状態だと何でもいいように受け取ってしまうのはしょうがないけど
もう少し冷静に客観的に書き込んで欲しいと思った。

210 :名無しさんの初恋:04/05/01 06:33 ID:Ng4u4Jn9
だそうです、Mくん。

211 :名無しさんの初恋:04/05/01 07:20 ID:HSf/RZsa
結局ヘタレなだけ
相手が好意を持っていてくれても
自分に自信がないから逃げ回るだけだし
どうしたもんか

212 :名無しさんの初恋:04/05/01 08:50 ID:hlo5ExdM
      ∧_∧  ┌────────
      (   ´) < はっきり言わせてもらうが・・・
      ( ○  )  └────────
      |  |  |
      (_(__)

               从从从从从从从从从从从从从从从从从从从从从从从从
      ∧_∧      ) 受け民を「もてるはずなのに、自分はもてないと思い 込んで
      ( ´∀`)彡  く  いるかわいそうないい男」とするなら、本人にモテ度を聞いて
      (    9     )  も意味がないぞ!「オレウケミンジャナイヤ」ト スレニ コナクナルダロ
      |  | |     WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW 
      (___)_)

213 :名無しさんの初恋:04/05/01 11:03 ID:s17ddNW3
>>212
今212がいい事を言った!(♀)

214 :名無しさんの初恋:04/05/01 11:36 ID:WSC1aejB
(♀)=上向いたギャン

215 :名無しさんの初恋:04/05/01 11:47 ID:0G1IYALz
こんなスレあったんですね
自覚はある程度あったけど、
>>5のほとんどに見事に当てはまったから、やっぱ重症なんだろうなァ 
治さなきゃ、と

216 :名無しさんの初恋:04/05/01 12:56 ID:ZCFQk9ht
 i
<♀>


217 :名無しさんの初恋:04/05/01 23:31 ID:O7IMOh3k
おしえてください。
メールの返事がもらえないデス。
アドレス変わったコトを最近おしえてもらったから嫌われてないと思ってたし、
ご飯食べに行こうと返事はもらえたんだけど、
1回、日を指定したら予定があると言われ、
じゃあと思い、GW行きませんか?と送ったら、返事が来なくて、
今日があります。
返事をせかすわけではないけど、
彼の気持ちがわからなくて、どうすればいいかわかりません。
辛くて、苦しいです。
アドレスおしえてくれたのも、仕方なくだったのかな。

218 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:13 ID:7o3i3uX8
ウケミンも友達と思ってたような人から告白
されたら、相手を意識してしまいますか?
また、相手を振ってしまってもその人に会ったり
したら意識してしまうのでしょうか?

219 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:15 ID:99Cj/chY
受身な人は、受身じゃない人より愛情が薄いと思う

220 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:17 ID:PwUdQ5Dt
何を根拠に…。

221 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:32 ID:99Cj/chY
自分のプライド>相手だから

222 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:38 ID:Tqf6dBO5
意味わからんw

223 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:46 ID:PwUdQ5Dt
受け身である中には、
相手のことを思いやるばかりに、相手に近づけなくなっている人もいるはず。
なので、>>219>>221は偽。

224 :名無しさんの初恋:04/05/02 00:55 ID:99Cj/chY
>223
相手の何を思う?
相手に見られる自分がかっこ悪いと嫌なのでは?


225 :名無しさんの初恋:04/05/02 01:08 ID:Tqf6dBO5
ウケミンは単なるヘタレ。
>>223のようなウケミンはいない。

226 :名無しさんの初恋:04/05/02 01:10 ID:PwUdQ5Dt
>>224
そういう人もいるかもしれないが、
相手に失礼のない言動や、行動をしようと考えると色々とストップがかかってしまうものもある。


227 :名無しさんの初恋:04/05/02 01:13 ID:PwUdQ5Dt
>>225
そうなのか。
なら
ウケミン≠受け身な人
なのだな。


228 :名無しさんの初恋:04/05/02 01:14 ID:SEXN96rQ
>>226
それ分かる!

229 :名無しさんの初恋:04/05/02 01:23 ID:PLijuRCb
おいら、ウケミンらしいね。なんか項目にかなり当てはまるよ。


230 :名無しさんの初恋:04/05/02 01:25 ID:Tqf6dBO5
>>226
ウケミンは相手のことを考えてるようで結局自分のことしか考えてない。
自分が傷つきたくないから自分がどう影響を受けるかしか考えない。

231 :papapapa asafi:04/05/02 01:27 ID:hq0Og7sk
ウヶミンほど、酔った時を絶好の機会とする。

あとで言い訳がきくからだ。

だから、へたれ。

232 :名無しさんの初恋:04/05/02 09:30 ID:U6c3ufEs
恋愛なんて所詮エゴ、自分が傷つきたくないのは誰だって同じ。 ウケミンだけのせいにするなゆよ(w ここでウケミン叩いてる奴らだって、単に自分が受け入れてもらえないのが不満なんだろ?

233 :名無しさんの初恋:04/05/02 09:30 ID:U6c3ufEs
それでこんなところでウケミン叩いてんだから、 「自分が可愛いだけ」 なんてことを他人に言う資格なんて無いだろ(w

234 :名無しさんの初恋:04/05/02 09:37 ID:qiWqDnP+
私もウケミンはへタレだと思います。
「相手のことを〜」とか言いながら結局自分からが動くのが怖いだけ。
自分が動いて、その結果として相手につれない反応を取られるのが怖いだけ。
そのくせ相手には「愛情を示し続けて欲しい」とは…勝手バカリ言ッテンジャネェヨ!!ヽ(`Д´)ノ
お前のその優柔不断な態度でこっちがどれだけ傷付いたと思ってんだ!!
相手をよく観察してから相手の事を考えろ!!自分の妄想だけで判断して凹むな!!
お前の「優しさ」って独りよがりでたちが悪いんだよ!





別れないように頑張ります…_| ̄|○
でもこれ以上疲れたら捨てちゃうかも。

235 :名無しさんの初恋:04/05/02 09:48 ID:Tqf6dBO5
> 恋愛なんて所詮エゴ
もう聞き飽きたw

騙されてもなお人を好きでいられるか。
そういうまっすぐでバカっぽい生き方もいいじゃないか。
ウケミンみたいに小難しく考えずまっすぐに生きたいものだ。

236 :名無しさんの初恋:04/05/02 10:08 ID:ncca2MpJ
ウケミンだって好きでうじうじしてるんじゃねえやい
一種の病気みたいなもんだよ

237 :名無しさんの初恋:04/05/02 10:10 ID:Tqf6dBO5
言い訳するのはヘタレ

238 :名無しさんの初恋:04/05/02 10:23 ID:zv4ZfylZ
>>5を読んで俺ってウケミンだという事を知った。

239 :コマキ@WIRE!WIRE!WIRE!:04/05/02 10:58 ID:H3Gqxh+b
漏れはヘタレ。

240 :名無しさんの初恋:04/05/02 11:11 ID:ncca2MpJ
告白されてもどう対処していいかわからないおれは
ウケミンではなく ただの臆病だとわかった

241 :名無しさんの初恋:04/05/02 12:05 ID:So8kVJzd
ウケミン ≠臆病者 but =HSP[highly sencitive person(繊細な人間)]

242 :名無しさんの初恋:04/05/02 12:17 ID:PwUdQ5Dt
>>234
直接本人に言ってやれ。責任は持たんがな。
あと上に書いた「相手のことを〜」はウケミンじゃないぞ。
少なくともここ最近のレスから定義するとだが。

243 :名無しさんの初恋:04/05/02 12:37 ID:CIl6STlr
嫌われたくないから受身になっちゃうんだよなぁ。
好かれたいとは思わないけど嫌われるのは嫌。
空気みたいな存在になりたい。
人付き合い面倒だし。
だめだこりゃ。

244 :名無しさんの初恋:04/05/02 12:52 ID:9+77EXkS
漏れは自己完結ウケミンか・・・

245 :名無しさんの初恋:04/05/02 12:58 ID:wnMwA0xH
>243
> 嫌われたくないから受身になっちゃうんだよなぁ。
> 好かれたいとは思わないけど嫌われるのは嫌。

一生ひとりでいいのなら、そのままでも構わないと思うけど。
好かれたい相手ができた時に、「嫌われたくないから自分からは動けない。
向こうからアプローチしてきてくれないかなあ」とか言ってるヤシが問題。

246 :名無しさんの初恋:04/05/02 13:08 ID:ncca2MpJ
>>245
で、偉そうにウケミン叩きしてるわけか
よけいなお世話でしょ
ウケミンはウケミンなりに不憫に生きてるんだろうし

247 :名無しさんの初恋:04/05/02 14:22 ID:ghsX87sZ
>>217
その彼にはっきり伝わってることを前提として。
断り無しに放置なら現時点では友人以上の関係を望んでない。
ところで、その彼とはどれくらいの頻度で会ってるの?

248 :名無しさんの初恋:04/05/02 17:29 ID:wnMwA0xH
>246
別に叩いてないよ。
そのまま「不憫に生きて」下さいと言ってるだけ。

249 :名無しさんの初恋:04/05/02 18:10 ID:gs3BRfoG
なんで>>246>>245を叩きだと思ったんだろう?
人付き合いが面倒で空気みたいな存在になりたいなら一人で生きていくしかないじゃん。

気の合わない人と一緒にいるくらいなら一人の方が気楽でいいやってタイプの人と、
嫌われるのが怖いから人と関わりたくないってタイプの人って、一見似てるけど実は
まるっきり違うよね。
一人の方が気楽っていう人は、気の合う人と出会えばけっこう自分から積極的に
動けるけれど、嫌われるのが怖い人ってのは、自分が相手にどう思われてるか
ばかり気にして、相手とのコミュニケーションを楽しめてないんじゃ…。

250 :名無しさんの初恋:04/05/02 18:20 ID:Nkeqk1KI
>>249
なかなか整理されてますね。

個人的にはその2つの性格をある程度両方とも持ち合わせている人もいるんじゃないかと。
そういう人はもっとも手におえない。

251 :名無しさんの初恋:04/05/02 22:06 ID:WC0kLJ+W
>248
死ね

252 :名無しさんの初恋:04/05/02 23:17 ID:aCY0RIXb
ところで、ここに書いている自称ウケミンの人って、今まで恋人がいたことがなかったりするの?
そういう人ってなかなか恋人ができにくいような気がするんだけど

253 :名無しさんの初恋:04/05/02 23:26 ID:ULTpx/En
>>252
その通り。

254 :名無しさんの初恋:04/05/02 23:27 ID:OvIvp6tM
>>252
よくぞ見破った。
でも今年度の目標は「女に自分から話し掛ける」なので童貞ともおさらばさ!

255 :名無しさんの初恋:04/05/02 23:34 ID:5WWTcexr
30歳(女)です。私の好きな人(35歳)はかなり恋愛に消極的らしく、ここ数年、付き合っている
人もいないそうです。私が見ているかぎりでは、プライド型ウケミンな気がします。
こっちからメールで日にちを特定せずに飲みに誘ったらすぐに向こうから、
じゃあ、次の週末に、という返事が来て二人きりで飲みました。
その後も向こうから誘ってはくれましたが、それは二人きりではありませんでした。
最近、複数での飲みのはずが、たまたま他の人がキャンセルした為、また二人で飲みました。
無口な人なので、それほど会話は弾みませんが、静かに楽しく過ごせました。
これまでの経緯を考えると少なくとも嫌われてはいない、と言う感じはするのですが、
彼は二人で飲んでる時、途中でちょっと落ち着きが無くなったり、異様に私の終電の時間を
気にします。こっちはオールでもOKなのに、そんなに時間を気にされるとOKとも言えず、
仕方ないので、終電で帰ります。
帰り際も何度も「時間大丈夫?」と聞いてきます。私も素直ではないので、
「はい、大丈夫です」と言ってしまいます。
これって、そんなに好きでもないからどうしても終電で帰ってほしいのか、
それとも、ほんとは一緒にいたいのに、気にしすぎて思わず口に出してしまうのか、
判断がつきません。
彼がどういう気持ちでいるのか、さっぱりわかりません。。。

256 :252:04/05/02 23:36 ID:aCY0RIXb
>>253-254
そうなのか
実は俺がそうだから、他の人はどうなのかな、と思って聞いたんだ
「女に自分から話し掛ける」って本当に大切だよね
だけど、俺の場合、女の人から話しかけられて返答しようとしても呂律が回らなくて
妙な受け答えになってしまうことが多々あるし、自分から女の人に話しかけると
緊張して頭が真っ白になって、妙なこと口走りそうになってしまうからなぁ
どうにかならないかな、この悪癖
みんなそういうのを経験して恋人を作っているのかな

257 :253:04/05/02 23:49 ID:ULTpx/En
>>256
まあ俺みたいな非モテ系ニセ受け民の意見は参考にならんかもしれんが。

個人的には話し掛ける方が緊張しないと思うけどな。
話し掛けられるのってある意味不意打ちだからね。
それに好きな人だろうが同性だろうが初めての人と話すときは緊張するのは普通だと思うし。
ただその程度がことなるだけで…
まあこの緊張感にはいつまで経っても慣れないわけですが。
なのでそこでくじけてしまうことが多いと。

258 :252:04/05/03 00:02 ID:od4aWShH
>>257
レスありがとうございます

やっぱりある程度は会話のときに緊張するものなんですね
自分の場合、緊張したときの話し方を人にからかわれたりすることもあるもので、
他の人はもっとスマートに話せるのかな、と思い込んでしまって
そういう悩みを人に吐露することができなかったのですが、
みんなそういう緊張感はある程度乗り越えているんですね

俺ももう少し会話をスムーズに進められるようにがんばります
それがウケミン脱出の鍵になるような気がしますので

259 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:02 ID:H2gT83oH
非モテ系ニセ受け民
自分を貶めるなって
そんなことだからもてないんだぞ

260 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:03 ID:H2gT83oH
すまねえ、あげちまった
自分に自身を持つことだ
それができないからスタート地点にすら立てない

261 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:05 ID:6wT3awNK
>>247さん。ありがとうございます。
実は彼とは以前よく遊んでいたんですが、最近遊べてなくて。
でも久しぶりにメールをしたら、アドレスが変わってて通じなかったんです。
避けられてると思ったけど、
でもがんばりたかったので、普段はメールが主ですが電話をしてみました。
そしたら電話には出てもらえなかったんですが、
‘アドレス変えました‘って、新アドからメールが来て。
だから、‘ご飯食べに行こうと思って電話した‘ってメールしたら、
‘じゃあ、またご飯食べに行こう‘という返事メールが来たんです。
もし、今わざと放置してるんだったら
‘ご飯行こう‘返事メールの時点で、放置でよかったと思いませんか?
でもやっぱり、
避けられてるのかな?


262 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:05 ID:qpnF0o/V
326好き発見

263 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:12 ID:1IW2+QDd
>>261
放置しない、出来ないってことは、縁は切りたくないんだよね。
でも、それ以上の関係を望んでいるかどうかはよく分からない。

アドレス連絡し忘れてるって事実だけで勘ぐっちゃうよね…

264 :254:04/05/03 00:20 ID:m5YVb/j3
>>256
ちなみにこの前少し女に話し掛けてみたけど思ったより普通に会話できたぞ。
女と会話するのも男と会話するのもそう大差ないかもって思い始めてる。
とりあえず女と話す事に慣れてみるのが大事っぽい。別に好きじゃない女の人とかでもいいから。
一緒に頑張ろう。

265 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:26 ID:6wT3awNK
>>263ありがとうがざいます。
>>263さんの教えてくれたことが答えなのかもと素直に思います。
最後の望みで、縁が切りたくないとだけでも思っていてくれるなら、
そこからがんばりたいけど、
それ以上の関係は望んでないって彼の中ではっきりしているなら、
あたしは友達だけでは嫌なので、あきらるようがんばりたいです。
彼の気持ちが知りたい。
でも、もしもし、彼の気持ちに迷いがあるなら待ちたい。
はっきりしているなら聞きたいデス。
もうこっちから催促メールとかは出来ればしたくない。
けど、このまま自然になかったことには、あたし自身ができないな・・。


266 :名無しさんの初恋:04/05/03 00:26 ID:od4aWShH
>>264
励ましありがとうございます
そう言ってもらえると心強いし、嬉しいです
お互い頑張りましょう

267 :252:04/05/03 00:27 ID:od4aWShH
266は252です

268 :名無しさんの初恋:04/05/03 06:05 ID:w4GwfP6G
自分も受け身です
スレ違いかなと思ったけど、ここが一番よく分析されてるみたいなんで、
カキコしてみました(やっぱ、客観的にみているからかな)
自分も受け身を直したいです。なんか、まわりのことを常に意識してしまうし、
いつも、受け身なのは、疲れます
っていっても、勇気とかなくて、結局は受け身な方向に・・・
自分が受け身を直したいと思う場合は、どうしていけばいいですかね?

あと、ウケミンの彼氏がいて、自分みたいに受け身を自覚していて、
直したいと思っている人の場合は、そういう言動がでた時に、それとなく指摘してくれると嬉しいかも。
ただ、あまりきつく言われるとへこむので、フォローを交えながらってのがいいと思います。

269 :名無しさんの初恋:04/05/03 08:25 ID:7uzMhkJF
こんな良スレあるなんて知らなかった・゜・(ノД`)・゜・早く出会えていたら…

私も好きな人もウケミンで。私、先日、気が無い振りをしてしまった。
あのままいっていれば攻略できていた様です。
あぼーんされちゃったかな( '・ω・`)ショボーン

270 :名無しさんの初恋:04/05/03 08:39 ID:UkbTvJ9o
受身同士のメール交換がこんなにキツイものとは思わなかった・・・・お互い、メールを受けて返信するタイプだから送るとき相手の都合に気を遣ってしまう。
だから私からもなかなか送る勇気がないし、典型的な受身の彼からも来ない。
明日はちゃんと前に写メールを送る約束したから、気を使わず、送れるんだけど・・・あぁメールって大変だなぁ

271 :名無しさんの初恋:04/05/03 08:39 ID:hcqo+mTq
>>269
まだ諦めるな!
完全にあぼーんされたと分かるまではまだまだ大丈夫。
ウケミンは押しに弱いからどんどん積極的に好きってのをアピールしまくれ。

272 :名無しさんの初恋:04/05/03 08:39 ID:eq9tcby2
嫌われたくないだから(ry

こういう意見が多いね(まあ、ウケミンらしいわな)。
これは誰もが持ってる。
ウケミン様w特有じゃないんだよ。

嫌われたくないから相手の要求にすべてこたえるいい子でいる。
ストレスたまる。我慢できない。爆発。相手困らせる。引きこもり。
バカジャネーノ

自分の要求を出して、相手の要求を聞いてどのあたりでバランスをとるか考える。
こういう当たり前のことを付き合ったことがないウケミンは知らないんだろう。
相手のいうこと全部聞いても気に入られるわけじゃない。
自分も違和感を感じるだろうし。

自分の意見を出して否定されたらわかれる。
これが普通の流れ。

ウケミンの人はもう少しリアルで人と接した方がいいですよ。


273 :名無しさんの初恋:04/05/03 08:40 ID:eq9tcby2
>>271
ウケミンを奴隷にして楽しいか?

274 :名無しさんの初恋:04/05/03 09:05 ID:t8DjYKe+
>>255
その男、たぶん童貞。「つきあい」経験もないまま高齢になった。
失敗したらそれで終了になるのが怖いんだと思う。

おれがそうなのですごくよくわかる...orz

それにしてもそんなに男は強引で積極的でなきゃいかんのか!


275 :名無しさんの初恋:04/05/03 09:17 ID:OTOuIIhm
>>274
>それにしてもそんなに男は強引で積極的でなきゃいかんのか!

あなたはそうじゃないから今までろくにつき合うってこともできなかった
んでしょ。そりゃ変わらないとどうにもならんべ。


276 :名無しさんの初恋:04/05/03 09:25 ID:eq9tcby2
>>274
>>248

277 :名無しさんの初恋:04/05/03 09:31 ID:iNTSo7NW

赤ウケミンは我が強い♪
青ウケミンは冷めている♪
黄ウケミンはおどけすぎ♪
紫ウケミン妻子持ち♪
白ウケミンには 毒がある♪

お世〜話いろいろウケミン2〜♪



278 :名無しさんの初恋:04/05/03 09:34 ID:dTJQ7l3u
女は受身の奴多いといううか、こちらが積極的にならざるを得ないように
したたかに行動してる。
でも、別にそれに付き合う義理は無いよ。
それと同じような男がいただけ。

279 :名無しさんの初恋:04/05/03 09:40 ID:ZdXsMygO
マイウケミンは白だ〜
中毒してます。。。

280 :名無しさんの初恋:04/05/03 10:13 ID:THAx+PxP
自分ウケミンだから恋愛経験無いくせに彼女ができてデートの約束しちゃった・・・
映画見た後飯食ってその後どうすりゃいいの!?

281 :名無しさんの初恋:04/05/03 10:20 ID:/b+FUuCr
家に帰る

282 :名無しさんの初恋:04/05/03 10:24 ID:OTOuIIhm
それだけ遊んだら家に帰ればいいじゃないの?あまり1日にあれこれすると
疲れるし、ネタ切れるんじゃない?
てかつき合う前にデートはなかったのか?それって・・

283 :名無しさんの初恋:04/05/03 10:36 ID:AFie3lIA
>>255
あんたが主導権を取るか、もしくはもっと相手に言い寄らせる隙を見せてみてはどうかな。
そうしないと何も進展しなそうな予感。

284 :280:04/05/03 10:48 ID:THAx+PxP
じゃあ帰ります!
付き合う前にデート無いのってなんか駄目ですか?

285 :280:04/05/03 10:48 ID:THAx+PxP
じゃあ帰ります!
付き合う前にデート無いのってなんか駄目ですか?

286 :名無しさんの初恋:04/05/03 11:48 ID:1Yru2shg
>>284
もちつけ。
次のデートはいつにしようか?のような提案も忘れちゃだめだぞ。

287 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:04 ID:SC4JgWdN
ウケミンぽい彼と2回デートしました。
けど、一回も恋愛の話はせず・・・。
でもお互いいい雰囲気なんだよ〜。
ウケミンは恋愛話ってしないのかな?

288 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:19 ID:vQ3Q76m7
>>250
自分で両方に当てはまると思ってる人はたぶん後者の強化系。
他人の顔色伺うのに疲れちゃって「もう一人でいいや(´・ω・`)」なんでしょ?
前者のタイプってのは、テンプレでいうとレベル1の「本気で好きになれば
自分から告白する人」のことだね。

>>268
> 自分が受け身を直したいと思う場合は、どうしていけばいいですかね?

一番効果があるのは受身な友達を持つ事かと。
受身同士だと自分が動かなきゃどうしようもないから、自然に改善する。
ウケミンに惚れた女の苦労もわかるようになって一石二鳥だよ。

>>271
気が弱くて断れないウケミンと、押しの一手で無理矢理付き合ったって
そんなもん楽しくもなんともないでしょーが。

>>272
同意。

289 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:36 ID:Y+OnBQ0p
>>250
俺のことだw


290 :名無しさんの初恋:04/05/03 12:53 ID:dKbPbXIN
ウケミンな俺と付き合うのはもう疲れたと彼女に言われました。
今の彼女だけでなく、今まで付き合った彼女にも同じことを言われます。
ガキっぽくすぐスネテ、それが元で会うたびに喧嘩。
自分で考えても、自分と付き合うのは疲れるだろうと思います。
自分的にまだ別れたくないのですが、何度も正そうと思っても結局は同じこと
(スネル>ケンカ)の繰り返しなので、自分から別れようと言って
上げた方がいいのでしょうか?


291 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:01 ID:vQ3Q76m7
>>290
意を決して「別れよう」と言っても「あーまた拗ねてる」と思われる予感。

292 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:07 ID:dKbPbXIN
>>291
結局同じことの繰り返しなんですよね。
こちらから電話しよとしたら、明日の夜電話すると先制のメールが(´・ω・`)
辛く長いGWになりそうです。

293 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:12 ID:u3JU4vS5
スネるのはウケミンとかそんな問題じゃないと思う。

294 :名無しさんの初恋:04/05/03 13:43 ID:Cl6KCgh4
漏れ自己完結型ウケミンだ…
>>2-10まで読んだけど恐ろしいほどに該当してるよ(つд`)

295 :名無しさんの初恋:04/05/03 17:40 ID:Y+OnBQ0p
振られても失うものなんて無いのが分かっているのに
なんで俺は一歩踏み出せないんだよ!
傷つくのが怖いんだろといわれても、どうしてもピン
とこないし。
きっかけはいつも女性がくれているのに、行動したと
きは手遅れ...


296 :名無しさんの初恋:04/05/03 18:21 ID:MnwXwvLS
>>287
そのウケミンくんは、もしかしたら今までまともな恋愛経験をしてないんじゃないでしょうか?
こうやって言うと聞こえは悪いですけど、たとえば過去に付き合った人と3ヶ月以上続いたことがない、とか。
そういう人って、ウケミンともかくとして、あんまり自分の恋愛話を積極的にしない人が多い気がします。
私の好きなウケミンくんも全っ然自分の恋愛話をしない人で、
私相手どころか仲のいい男友達相手にもそういう話は一切していなかったみたいなのですが、
最近やっと自分からそういう話をしてくれるようになりましたよ。
なんか誰にも話さなかったことを自分にだけ話してくれてすごく嬉しかったです。
ちなみに、やはり彼も「続かない恋愛タイプ」でした(w
よっぽど恋愛にトラウマをもった人でない限り、そういう話は絶対したくない!!
ってことはないんじゃないでしょうかねぇ。
ただ、恋愛話って結構「自分」を出すから、ウケミンの場合はそこに大きな抵抗があるのかも・・・。
もう少し距離を縮めていったらそのうち自然と話してくれるかもしれませんよ〜。
自分も半年くらいかかりました。>>287さんも頑張ってくださいね!!


297 :250:04/05/03 19:39 ID:K3wR8h21
>>296
そういう話は振られないかぎり自分からはしない。

たとえ話を振られたとしても話す内容もない…
というわけです。


298 :名無しさんの初恋:04/05/03 20:54 ID:kryqVSZV
>>5
見事に全部あてはまる。・゚・(ノД`)・゚・。
まさに俺のことだよ・・・

299 :名無しさんの初恋:04/05/03 20:57 ID:5Tovngja
>>298
自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
俺はこれ以外全て当てはまった。モウダメポ。

300 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:34 ID:anKtpWgO
ところで「私の好きな人はウケミン」ってなんで分かるの?
相手がウケミンかウケミンじゃないかはどうやったら分かるのかね?
自分がウケミンかウケミンじゃないかは分かるけど
相手のこととなると。。何気に告られても断る一見ウケミンに見える男
とかいるし。たちわるい

301 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:36 ID:5KOCFaqh
>300
同意。あたしの好きな人、ウケミンの条件にあてはまるような気もするけど
あたしの勘違いかもって思うし。
そこまで相手のことわかってないってことなのかなあ。

302 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:41 ID:JDw8PXFS
ウケミンには色仕掛けだよ
AV並みのエロさで迫ってみれば?
相手の手を取って、いきなり自分の胸やまんこに押しつけてみるとかさ

303 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:42 ID:5KOCFaqh
>302
マジで???

304 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:43 ID:8NvkiWqZ
もちつけ

305 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:46 ID:anKtpWgO
>>301
でもさぁ、相手のことなんて最後までよく分からない
よねぇ。色仕掛けで攻めるってのもある意味間違って
ないかもね。ウケミンと見まごう相手には自分から
種まかないと本当に何も始まらないよね。
って私の好きになった人もその手の感じ。

306 :301:04/05/03 21:52 ID:5KOCFaqh
>305
自分からがんばってもウケミンじゃなかったら逆効果というか
引いたほうが正解ってこともあるし・・・
あたしの好きな人6個上だから色仕掛けなんて通用しないかも 泣

307 :名無しさんの初恋:04/05/03 21:58 ID:JDw8PXFS
ウケミンはセックスにコンプレックス抱えてる場合が多い気がするよ

チンコや舌指テクや言葉責めに自信あれば、
チビでもデブでもブサイクでも、格上の女にガンガン行けるでしょ?知らないけどさ

308 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:02 ID:/YhDaMGA
知らないのに自信満々だな。

309 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:05 ID:8NvkiWqZ
>>307の人物像を想定してみる。

@ 知ったか童貞が最後に謝ってみた。
A 床上手女が自分の経験を踏まえて発言したがとりあえず予防線を張った。
B ウケミン

310 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:10 ID:PfqEnd02
>>307の発言はいいとこついてるよ。積極的になるには経験をつむことだね。


311 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:43 ID:ZG2c94Cv
>>310
積極的になる前は消極的なわけで。
消極的なら経験は積めないわけで。

だから最初の一歩をどうする?
それからどうやって経験を積んでいく?

っていうことが重要なのよ。
そこんとこはどうよ?

312 :名無しさんの初恋:04/05/03 22:48 ID:8NvkiWqZ
最初の一歩は親の愛情だな。

313 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:09 ID:LQXowXb5
自称(コンプレックス+トラウマ+自己完結型)の高二男ウケミンです。
部内(弓道)で男子の前ではあまり口数は少ないけど、自分には
それなりに声をかけてくる人を好きになってしまいました。
一年のとき同じクラスで少しは気になっていたのですが、
何もせずじまいでした。
自分から話しかけたいのですが、向こうにウザいと思われたら
どうしようかと話しかけるのを拒んでしまいます。
友人は自分がその人を好きなのは3、4人知っています。
どうしたらいいでしょうか。どうしようもない俺を助けてください。

314 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:34 ID:o6rBWNm9
>>313

ここではなく友人に相談しなさい。
状況はわかっているはずでしょ。

315 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:35 ID:anKtpWgO
相当大嫌いでない限り話し掛けられて
嫌って人も珍しくないかね。自分はどう?
嫌いな女の子に話し掛けられたら嫌だろうケド別に
嫌いな子じゃなかったらウザイって思わなくない?
きっかけを掴むには話し掛けないと。
少し戸惑った態度を取られる可能性ははるけど
にらまれたりプイッってされない限り、少なくとも
あなたのことは嫌いではないよ。

316 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:37 ID:Ia7TPZOZ
話しかけたくらいでウザいと思うような女を好きになったんか?違うべ?

317 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:39 ID:anKtpWgO
そうそう

318 :名無しさんの初恋:04/05/03 23:45 ID:4dmOL9QO
1回自分から告白できたら、後は平気だよ。

1回目から緊張というか迷い悩みが無い人って少ないし。

前の恋愛引きづってるタイプの奴でも、かわいいこ女に言い寄られたら
簡単に落ちてるってのを2度ほど周りで見た。
そのウケミンは大嘘付き扱いで男に嫌われてるけど。

だって「俺は結婚考えてた人に振られた。正直、女と話すのも怖い。
     好きな子はいるけど怖い」
とか言いながら、他のかわいい子に告白されて付き合ってるし。
あの時、飲み会のテンション思いっきり下げて、みんな応援しようみたいな雰囲気なって
2週間でって。男に嫌われたら肩身狭いだろうね。彼も。

319 :名無しさんの初恋:04/05/04 00:34 ID:9oX6ZNVT
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1083075297/l100

この人もウケミン。

320 :名無しさんの初恋:04/05/04 10:26 ID:KqW6qoxW
>>310
相手に欲望を感じているのを悟られたくなくて消極的になってるウケミンていそう。
そういう場合言葉よりもいきなりほっぺにチューとか結構良かったりするかも?
しかし諸刃の剣だからできないな。。。

321 :名無しさんの初恋:04/05/04 10:39 ID:yaplqXrU
>>320
ある意味自分の欲望に忠実になることは必要かも。
それくらいやらないと自分の殻を破れないかも。

322 :名無しさんの初恋:04/05/04 10:42 ID:ueGAERFJ
マゾですが・・・

323 :名無しさんの初恋:04/05/04 13:52 ID:uwX1D5h5
ウケミン♂が逃げた模様・・・
メールも電話もスルーって???
この一年何だったんだろう。

324 :名無しさんの初恋:04/05/04 13:55 ID:8pH1WVBd
>>324
よし!全国に指名手配だっ!

325 :名無しさんの初恋:04/05/04 14:01 ID:uwX1D5h5
>>324
間違ってるぞ!


居場所はわかってるぞ!
逃げられた理由も明白だ!探さんでイイ!


私のことも探さないで・・・ウワ-------ン!


326 :324:04/05/04 14:05 ID:8pH1WVBd
初動ミスだ。くそっ!



327 :324:04/05/04 14:08 ID:8pH1WVBd
>>325
泣かないで。

いや、涙が涸れるまで泣いたらいい。

328 :名無しさんの初恋:04/05/04 14:18 ID:bmzjrIat
受身な男の心理状態=だめ男の心理状態

329 :名無しさんの初恋:04/05/04 14:33 ID:PEA7bp90
ウケミン抜け出せた。
よかった。よく考えたらそんな柄じゃねーや


330 :名無しさんの初恋:04/05/04 14:47 ID:3TeSwlo+
このスレに来て初めて自分が
「自己完結型ウケミンLv3」であることを知った(こう書くと少しばかりカコイイ)



331 :323:04/05/04 15:05 ID:o4Tq7W72
電話来た!スマソ
が、首の皮一枚つながっただけだ!
奴は自己完結していた!

ウ・・・ヒック・・・エーン!!!

332 :名無しさんの初恋:04/05/04 15:10 ID:YtFMFEBA
ふられたけど告白までいけたー!
これでレベル1だな。
やっぱり何が何でも自分から動いたほうがいい。
収穫はかなり多いよ。



333 :名無しさんの初恋:04/05/04 15:11 ID:N2qGVDl7
その女君のこと笑い者にしてるかもしれないよ

334 :名無しさんの初恋:04/05/04 15:11 ID:KqW6qoxW
あきらめるな!いつもの通り振り出しに戻っただけだ。まだウケミンリングはつながっている。
完全にダメなら電話なんかしないーウケミンは。
燃料と物資を補給して長期戦に備えよ!

335 :323:04/05/04 15:17 ID:o4Tq7W72
>>334
ん、とりあえずご飯だ。いやむしろここでダイエットか?
あとは・・・あとは・・・携帯充電だ。
それからそれから・・・

336 :名無しさんの初恋:04/05/04 16:57 ID:c1OJIlmU
1年ほど前、凄い積極的にちょっかい出してくる人がいて
いっつも自分のそばをちょろちょろしながら(背が男性にしては小さいからちょろちょろって感じだった)
「○○さんていいな〜」「オレ○○さんのファン第一号!」「○○さんはなんかかわいい?っていうか大事だなあ」
とかそーいうことばっか言ってて、最初はなにこの調子モノって感じでうざかったけど、
たまたま趣味があって話をしてくうちにだんだんいいとこが見えてきて、
この人がそばにいてくれたらいイイナアと思うようになって、
少しずつこちらからアプローチ返しをし始めた。

そしたら「オレといても何の足しにもならないだろ?」
とか「いやー、一人行動好きなんだよね、デートとかってなんかうざいし?」みたいな
反応ばかりするようになった。ワタシのことうざがってるのかと思いきや口調にとげがなく
そうでもないようでした。どうもたんなるへっぴり腰になってる感じ。

そんな彼の態度がへっぴり腰からくるものだとわかっても、
自分は傷ついちゃって疲れちゃってここ2-3かげつ距離を置いていますが。。。

先日かれがワタシにちょっと離れたところから
とろけそうな視線送ってるということを友達が目撃したといってました。

どうしたらいいんだろう・・

337 :名無しさんの初恋:04/05/04 19:25 ID:FcSZJLm9
>>336
つーか好きな子のそばをちょろちょろしながら話し掛けるなんてそいつはウケミンじゃないぞ。

338 :名無しさんの初恋:04/05/04 19:29 ID:ib5yMs4A
>>337
確かにそうかもしれんが…

彼女のアプローチに対する反応はかなりウケミンっぽいと思う。

339 :ウケミンスレの法則:04/05/04 19:31 ID:ZoZ0hesD
女性に対して少しでも自分から行動した奴に対して
「ウケミンじゃない」と断定する奴は、もてない自称ウケミン

340 :336:04/05/04 19:47 ID:c1OJIlmU
>>337
はい。自分も最初は普通のナンパなやつだと思っていやだなあと
思ってたんです。でも、

>>338
そうなんですよ。以前からちょくちょくこのスレでいろんなオンナノコのカキコ見てて
ひょっとして、と思ったんです。
彼は以前言ってました。
「人としゃべってるとぎこちない自分に気づくときがあるんだけど、
多分ホントの自分を見透かされるのが怖いのだと自分では思う」とか
言ってて(確かにたまたま帰り道がいっしょになったりすると顔がこわばってるのが、
こちらにも分かるくらいだったのであーなるほど、とそのとき思ったものです)


341 :338:04/05/04 19:59 ID:ib5yMs4A
>>340
あと追記しておくけど、彼はあまり恋愛経験が豊富でない、あるいはあまり恋愛に対して自信がない人かもしれない。

というのも、最初のうちはあなたに夢中で積極的にアプローチできたけど、
ところが、ある程度上手くいってあなたの方からアプローチされるようになると冷静になってしまい、
自分に自信のない本来の自分に戻ってしまった、という風に考えられるからなんだ。

これはまあ、もし自分が彼の立場だったらと置き換えて考えてみた場合なんだけどね。

>>先日かれがワタシにちょっと離れたところから
>>とろけそうな視線送ってるということを友達が目撃したといってました。
こういうことがあったなら多分彼が君に気があるのは間違いないからそんなに不安になる必要はないと思う。


342 :名無しさんの初恋 :04/05/04 20:51 ID:7JcLzZtN
とりあえず友達の目撃証言ってのは過信しすぎないほうがいい。

343 :336:04/05/04 22:48 ID:c1OJIlmU
>>338
丁寧なレス、ありがとうです!

>彼はあまり恋愛経験が豊富でない、あるいはあまり恋愛に対して自信がない人かもしれない。
これはビンゴだと思います。詳しくはしらないですが、どっか連れてってーと冗談交じりに
いったら、「トイレとか?」と意地悪っぽく言ってきたんで、ひどい!と突っ返したら突然真面目に
「そんなこと今まで言われたことなかったから驚いて思考がついてけなくてごまかしたかったんす」
といってました。彼女がいたことあるみたいですがあんたのわがままについていけないと振られたそうです。

その下の3行、とても参考になります。確かに突き放すような言葉を吐き出し始めた頃
私が行った言葉を独りよがりに被害妄想的な曲解をしたりすることもあって、
明るくてお調子者の彼はどこに行っちゃったんだろう?と思ったりしました。
ところで「冷静になる」のは、やはり「もし付き合うことになったとして、こんな(魅力のない←妄想)
自分を見透かされて捨てられたらどうしよう」とかって思考に行き着く、ということでしょうか?


>>342
そうですね。肝に銘じます。
ちなみにその友達には自分が彼に気があるという話はしていません。

344 :338:04/05/04 23:04 ID:ib5yMs4A
>>ところで「冷静になる」のは、やはり「もし付き合うことになったとして、こんな(魅力のない←妄想)
>>自分を見透かされて捨てられたらどうしよう」とかって思考に行き着く、ということでしょうか?
冷静になることができたのは、とりあえずあなたを振りむかせることができたからです。
冷静になれたので、これから先のことが考えられるようになった。
そうしたらあなたの言うような不安に支配されるようになってしまった。
突き放すような行動を取ってしまうのはそのためである可能性があるわけです。

でも、
>>彼女がいたことあるみたいですがあんたのわがままについていけないと振られたそうです。
は気になるねえ。
彼女がいたのはともかくとして振られた理由がちょっとどうかな、と。
過去ログとか見てもらえればわかるけど、
見た目恋愛苦手なウケミンっぽくても、実はプレイボーイで駆け引きに長けてるだけ、っていうことも多いんだよね。
その話を聞いたらなんかその可能性も出てきたなーって思って。









345 :名無しさんの初恋:04/05/04 23:13 ID:wzGBib1h
>>1->>7読んで私の好きな人にピターリ当てはまるのですが、♂ウケミンに質問です。
女の子からいきなりキスされたらどう思います?ウケミンだと、こいつ軽い…と思ってひくのかな。
因みに彼は年上で同僚。毎日メールする仲で時々遊んだり飲みに行きます。

346 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/04 23:15 ID:M6+JooKq
>>345
引きまくる。
ありえない。

告白してからにしてくれ。

347 :名無しさんの初恋:04/05/04 23:24 ID:clSrZNPf
>>345
好きな人の場合・・・何考えてるんだ?と思う。
好きじゃない人の場合・・・グーでなぐる。

348 :345:04/05/04 23:32 ID:wzGBib1h
>>346
マジですか。私が軽く腕や足に触れてもスキンシップしてこないし(肘で私を軽くどつく位)、じれったい。
でも会社規模の飲み会で席離れてても隣に来てくれるし、名前で読んでくれるようになっただけでも嬉しいので長いスパンで行きます。

349 :名無しさんの初恋:04/05/04 23:38 ID:wzGBib1h
読んで×
呼んで○
です。すいません。

>>347
好きな人の場合・・・何考えてるんだ?
コレはお前イキナリ何するんじゃーゴルァ!なのかどういう気持ちでキスしたの?
どっちの意味ですか?

350 :名無しさんの初恋:04/05/04 23:42 ID:clSrZNPf
>>349
パニックです。
恋愛って「流れ」みたいなのが必ずあるでしょ。
流れすらなかったらパニックになります。

軽い女には近づきたくないし。

351 :名無しさんの初恋:04/05/05 00:25 ID:p8S2fok5
>>350
なるほど。ご意見ありがとうございます。
確かに流れってありますよね。
そこでキスしたら向こうも男になるかなとも思ったんですがやはり軽い女で終わっちゃうんですね。

ウケミンに許されるスキンシップってどこまでかが分からないんですよね。キスはスキンシップ以上ですが…。

352 :名無しさんの初恋:04/05/05 10:42 ID:mUsRWi9t
ウケミンに遊ぼうってメールしたんですが、
返事はまた空いてる日があったら連絡するねとのこと。
今月は仕事が忙しいみたいで・・・。
ウケミン的にはこれは社交辞令ですか?
ちなみに私はガンガン気がある態度出してます。

353 :名無しさんの初恋:04/05/05 10:44 ID:A50SRQbb
>>352
「空いてる日があったら連絡する」なら本当に忙しいんだと思う。
社交辞令だったら断るだけで「連絡する」とは返さない。

354 :名無しさんの初恋:04/05/05 10:45 ID:KD74e0gB
>>352
普通に忙しいだけかと。

355 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/05 10:46 ID:574xMiyi
>>352
忙しいだけでしょ。

356 :名無しさんの初恋:04/05/05 10:55 ID:/OWAISQA
全寮制の大学生なんだけど
私は部活の日本拳法と柔道が終ったあと、いつも夜中2時まで
進路指導室に引き篭もって勉学に励んでいる。

何時の日か気になる娘が一緒に
同じ部屋で勉強し
寮に戻る時

○○君眼鏡貸して・・
急に彼女は私を押し倒し
○○君って部活の時はアンナに強いのに普段は絶対誰も傷つけないものねー
だから○○君のことよくわからないんだ・・。

とか考えながら今日も一人で進路指導室に引き篭もる俺..
ああ、おれってポエ(略)

357 :352:04/05/05 10:56 ID:mUsRWi9t
>>353-355
レスありがとうです。
じゃあ私が気があるのガンガン出してても
遊んでくれるなら嫌ではないのかな?
ウケミンだからこっちから誘ってばっかで
実は嫌なのかな・・・とか悩んでます。

358 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/05 11:02 ID:574xMiyi
>>357
相手が普通の人なら可愛い子ならうれしいし、ブサイクなら迷惑かな。
好きな子ならもーっとうれしい。

けど、モテウケミンかキモウケミンならまた話は変わってくる。

359 :352:04/05/05 11:11 ID:mUsRWi9t
>>358
モテるのかな?コンパで知り合ったのでわかりません。
けど自分からあまり女の子誘ったりしないそうです。
友人いわく彼がコンパで知り合った子と遊ぶのは珍しいそうです。
2回二人で遊んでます。最初はあっちから誘ってくれたのにな・・。
もう自信がなくなってきたぽ・・・。


360 :名無しさんの初恋:04/05/05 11:11 ID:DGlTNcpP
いやー見事ですねこのスレ。>>5から>>9まで寸分たがわず完璧に自分に当てはまります。

361 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/05 11:14 ID:574xMiyi
>>359
モテウケミンだったら、大変だよ。
よっぽどイイ女じゃないと惚れたりしない。

けど、読んだ感じ普通っぽいね。
友達から情報収集してみればどうかな?

362 :名無しさんの初恋:04/05/05 11:14 ID:JvrqnJTn
ウケミン達が集まってウケミンの国を作れば笑い声一つしないとても静かな街になるだろう。

363 :352:04/05/05 11:24 ID:mUsRWi9t
>>361
情報収集して漏れたら怖いの〜。
しかもB型ウケミン。マイペース・・。
でも遊ぶの嫌じゃないだけよかったよ。
まだ脈はあるんかな・・・?
普通もう脈がなけりゃ遊ばないよね?

364 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/05 11:26 ID:574xMiyi
>>363
>普通もう脈がなけりゃ遊ばないよね?

友達なら普通に遊ぶだろ。
遊ぶことと脈は関係ない。
てか、今の時点ではウケミンなのか脈なしなのかわからないので、
もうちょい彼について調べてください。

あなたがウケミンかもね。

365 :360:04/05/05 11:36 ID:DGlTNcpP
受け民レベル1〜2な俺から一言。こういうタイプを振り向かせるには、
押しだの何だの、頭を使った駆け引き的なもんはまったく必要ない。
普通の社交性はもってるし、親しくなりさえすればすごく相手を信頼
するタイプだから、いかに相手を受け止めてやるか。

攻略1・まずは声のトーンとしゃべりの勢いを緩める。民法の女子アナ
    みたいに高いトーンで話されるとウザく感じる。あと落ち着い
    てゆっくりしゃべること.
攻略2・本来社交性はあるから、人が笑ってくれることが大変うれしい。
    面白いことを言おうとしてるな、と感じたら1を忘れずに笑って
    あげること。綺麗な笑顔忘れないこと。

ここまででも十分に相手はあなたに惹かれる。

攻略3・相手の愚痴などを聞いてあげ、嫌いなことを見極めた上で、嫌
    いなことれをさせないようにすること。
攻略4・積極的に話しかける必要はさほど無いが、そのかわり『あなた
    は特別だよ』を感じさせるように振舞うこと

以上でわかってもらえただろうか?つまり、受け民は相手に任せるの
ではなく、相手に受け止めてもらいたいのだ。むしろ計算的恋愛なも
のは重荷に感じる傾向にあるし。あと最重要なのがファッションね。
カジュアル路線を好み、必要以上に着飾ったりする人は嫌な傾向が強い。

結局のところ、レベル1〜2に対しては、策略よりも素直に女らしさをぶ
つけるのが一番いい。

366 :352:04/05/05 11:41 ID:mUsRWi9t
>>364
友達でも気があるのを明らかにしてる子と遊ぶんかな?
それで3回目の約束もするんかな?
脈なしとはどういう態度でわかるのかな?
ウッソ@おうちさん質問攻めですいません・・。

367 :名無しさんの初恋:04/05/05 12:32 ID:m8GKEhRv
2人きりで遊ぶ前のアプローチって
どんなことしてるの?
彼は典型的なウケミンで、私も押せ押せが出来ないタイプ。
今は彼に興味ありを示してません。というか示せてません。
このままじゃ発展しないよ〜。

368 :名無しさんの初恋:04/05/05 12:35 ID:hwhKduU6
二人きりになる前に集団でっていう手もあるわな。
その方が口実も作りやすいし。
声もかけやすい。

369 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/05 12:52 ID:kSyROttB
>>366
2つのパターンでありえる。

1 せっかく好意を持ってくれてる都合の良い女を逃したくない。
2 普段からモテてるのでなれっこ。

370 :686:04/05/05 12:56 ID:DGlTNcpP
>>367
受け民は付き合ってからじゃないと女の子と遊ぶなんてできません。

371 :ウッソ@おうち ◆8HmCVsUsSo :04/05/05 12:58 ID:kSyROttB
>>370
それはキモヲタウケミンだけ。

372 :ウケミンスレの法則:04/05/05 13:11 ID:AyKxz+fV
女性に対して少しでも自分から行動した奴に対して
「ウケミンはそんなこと出来ません」と断定する奴は、もてない自称ウケミン

373 :名無しさんの初恋:04/05/05 13:36 ID:t9RgdMLL
>>365
カジュアルファッション好きだ・・・
何か大人しめで清潔な感じがいいんだよな。

374 :367:04/05/05 13:39 ID:hWsHyTOt
みんなで遊びに(飲みに)いくことは出来てるんです。
でも、2人で〜って言うのはまだ早いと思うし、
その前に徐々にアピッた方が彼もすんなり受け止められると思うんだけど
>>365で言うと、攻略4が全くダメ。
「お互い(彼氏、彼女作るために)頑張ろうね〜」
って感じになっちゃってるし。
「でも○○さんが合コンとかお見合いとか頑張っちゃうとなんか嫌だ!」
とか言っちゃってもいいのかなー。

375 :368:04/05/05 13:53 ID:j1NR4yra
俺もウケミンだから、これ以上のアドバイスできんw
あとは度胸しかないようなないような気もするけどね。

376 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:12 ID:Oj+uMmoO
>>360
かなり的確かつ具体的な攻略法だけど、
逆に考えると、これを計算せずに自然にできないなら
受け民と付き合うのは難しいとも言えそうだね。

付き合いが長くなれば、無理をした分だけ歪みが出るもの。
自然体で相手との信頼関係を築く方が強い絆になるかも、と思う。

377 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:15 ID:DGlTNcpP
攻略3までをきっちりやれば、あとは自分からちょっとづつ
はなしかけてればいい。で、ある程度いったら気持ちを伝える。
それで十分

378 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:23 ID:Oj+uMmoO
もうちょっと言うと、>>365のような態度を好きな人にだけやってたら
それはどこまで言っても結局は計算(攻略4はいいけど)。
好きな人以外とのコミュニケーション方法とバランスが取れてない。

>>365の攻略がダメなわけじゃないけど、できる人は元々できて、
できない人は相当の覚悟がいるって類のものだと思う。
あ、でもカジュアルファッションとかはナイスアドバイスだと思う。

379 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:27 ID:/YRmqT+Z
受身だろうが、受身じゃなかろうが結局きもくなければいい。

380 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:28 ID:Oj+uMmoO
>>377
いや、落とすだけならそれで十分だけどさ、
付き合ってから「こんな人とは思わなかった」とか思われたり
無理がたたってヒス起こしたりしたら何にもならんと思うよ。

381 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:52 ID:DGlTNcpP
365が自分にとって負荷になるってんなら、自分が女性として汚くなってる証拠だな。

382 :名無しさんの初恋:04/05/05 14:57 ID:Oj+uMmoO
そんなことないでしょ。っていうか、人間汚くなっても恋愛はするし。
それじゃあ、ただ相手に要求してばっかりのお子様。

383 :352:04/05/05 15:47 ID:mUsRWi9t
>>369
二つとも当てはまる気がする。
てか本人のことあんま知らなさ過ぎるのかも。
まだ2回しか遊んでないし・・。
ゆっくり考えます。ウッソさんありがとう。


384 :名無しさんの初恋:04/05/05 15:58 ID:39o8BU/l
俺もウケミン?
相手誘いたいとき「この人は俺のことどう思ってるのか」って真剣に考えすぎる気がする。
相手の考えがそんな簡単にわかったら苦労しないよなぁ。
「あなたといると俺が幸せなんだ」ぐらいの気持ちのほうがいいの?やっぱ

385 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:44 ID:6Q7M1cM1
君が一緒にいて幸せなら、相手もそうだと思うよ。
相手の気持ちが全然なかったら、幸せは感じないでしょ。
貴方の感じる幸せを笑顔や態度で表現したらいいよ。

386 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:46 ID:GepPVB+p
年下ウケミンくんを愛していると、だんだん自分がマゾっぽくなっていく…
メールの返信があっただけで、もうダメ〜って感じ♪激しい恋愛経験の果てに
オアシスを見つけてしまった…


387 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:54 ID:Qkj6MXi3
>>385
そういうのって何となく伝わるんだよな。
いやもしかしたら俺の妄想かもしれないんだけど。
ウケミンなのに付き合いが成立するっていうのはこういうのがあるからだと思うんだよね。

>>386
もうあなたはジャンキーですよ。
せいぜい苦しんでくださいw



388 :名無しさんの初恋:04/05/05 18:55 ID:6Q7M1cM1
>>385
わ。。わかる。わかりすぎる。。。マゾだわねぇほんとに。

389 :名無しさんの初恋:04/05/05 19:53 ID:S3CxWZe4
モテナイやつほど勘違いしやすいから>>365の攻略1-2は使えそうだ。
モテルやつはその程度じゃ惚れないだろうな。

390 :386:04/05/05 20:58 ID:GepPVB+p
でっ、調子にのって、電話しても繋がらない…(;;)
たぶん向こうから連絡はないんだろうけど…
あーこの不安感がいい!
ところで、声ってあるのかもね。前に「甘えた声出されると嫌います」と
言われた事あるし…

391 :名無しさんの初恋:04/05/05 22:13 ID:6Q7M1cM1
>>390
同志よ!切なさがいいよね。

392 :386:04/05/05 22:16 ID:GepPVB+p
>>391
はうぅ〜(><)わかって頂けます?うれしいぃ〜
切ないの勝手だけど。だからつくしちゃうの。

393 :名無しさんの初恋:04/05/05 22:40 ID:noT0k1m3
私の大好きなウケミンくん♂。
メールは必ず私から送る。でも、返信は必ずしてくれる。
遊びに誘うと曖昧な返事をしたり、迷った態度をとる。
こっちが誘う前に今は忙しい時期とか予定があることを言って予防線を張る。
いざ、二人で遊ぶとよく喋るし、楽しんでる様子。

ウケミンくんの気持ちが分かんなくて、距離が縮まってるようで縮まらなくて、
すごく苦しくなるときもあるけど、
でも、やっぱりウケミンくんが大好きです。


394 :名無しさんの初恋:04/05/05 22:50 ID:jUGUb6fd
>>393
そいつの気持ちなんとなく判るかも。
俺とそいつの思考回路が一緒なら
本当はもう発狂しそうなくらい嬉しいんだけど、
それをストレートに表現するのには
ちょっと照れがある。
で予防線を張ると。

と自己完結型ウケミンLV2♂は語る。

395 :名無しさんの初恋:04/05/05 23:06 ID:S3CxWZe4
そろそろウッソこねーかな?w

396 :名無しさんの初恋:04/05/05 23:17 ID:DGlTNcpP
>>393
そいつは内心すげえうれしがってるはずだから、一度べた〜ってくっついてみ。
でもあんたらの関係のほうが、いつもべたべたの関係よりも長く続くと思うね。

397 :393:04/05/05 23:29 ID:noT0k1m3
>>394
>本当はもう発狂しそうなくらい嬉しいんだけど

そう思ってくれてたら嬉しいなぁ。
でも、本当にしかける(?)のが私からばかりで
彼の気持ちがわからないんですよ。
メールの返信や一緒にいるときの様子からして
私のことを好意的に見てくれてはいそうなんですが・・・

かなり凹んでもうダメだ!あきらめよう!!って思ったこともあったけど、
でも、やっぱり好きです。
なんか↑こんなんの繰り返しだぁ。
私のことどう思ってるのかな?ウザイかな?好いてくれてるかも!
っていう思いが、ウケミンくんへの想いをさらに駆り立てるんだろうな。


398 :名無しさんの初恋:04/05/05 23:39 ID:DGlTNcpP
もう好きなら好きって伝えてみろや。

399 :名無しさんの初恋:04/05/05 23:41 ID:jUGUb6fd
>>397
気があるのは間違いないとおもう。
少なくとも(゚Д゚)ウゼェェェ とは思ってないんじゃないか。
そこは自信持って良いと思う。

400 :393:04/05/05 23:48 ID:noT0k1m3
>>396
>一度べた〜ってくっついてみ

!!!(>_<)!!!
恥ずかしくて絶対無理です!!!
実は私、恋愛には積極的じゃない方で。
今はかなり頑張って、頑張ってアプローチしてます。
メールとかだと(控えめだけど)好意を出せるけど、
会ってる時は恥ずかしくってダメです。
この前遊んだ時にいい雰囲気になりましたが、
いっぱいいっぱいになって、勇気がなくて、ダメでした・・・
ウケミンくんも私の気持ちや態度が分からないかも。



401 :393:04/05/05 23:57 ID:noT0k1m3
>>399
ありがとうございます。
第三者の方からでもそう言われると、すごく嬉しいです。自信がでてきました!
うん、ここまできたら自分の想いも確信してるし、
ウケミンくんのこと相当な事がない限り、大好きです。
頑張るぞ〜〜〜!!

402 :名無しさんの初恋:04/05/06 00:00 ID:vq/CN4Ux
>>400
べた〜っが出来ないなら腕を触ったりとかから始めてみては?
私もそれやり始めてから大分彼が心開いてくれた気がする…。


私の場合、彼とこの間初ドライブしたんですが帰り際に『また遊ぼうよ』って言ったら
『僕でよければ』って言われた。私的には、また遊ぼ―ねっとか言われたかったけど、彼の発言に喜んでいいか分からない(T_T)

403 :名無しさんの初恋:04/05/06 00:04 ID:hE7E6oyq
すいませんが、もてないウケミンの方のレスはご遠慮ください。

404 :名無しさんの初恋:04/05/06 00:20 ID:fniQznk+
>>402
喜んでいいと思いますよ。
私も同じシチュエーションで大好きな人に『私でよければ』って
フレーズ使う事あるから。
その人と自分のフィーリングがどれだけ近いかが問題だけど。

このような人はなんというかストレートに嬉しさとか表現するのが
苦手なんだと思います。
けど全国の同士の代弁するけど本当は嬉しいんですよ。
本当に本当に。

でもそっけない態度取っちゃうんですよ。

405 :名無しさんの初恋:04/05/06 00:49 ID:vq/CN4Ux
>>404
ありがとうございます。
私が今まで好きになった人は押すタイプばかりで今好きな人が初ウケミンなんで分からない事ばかりなんです。

ただ次のお誘いメールをした時、○○君が迷惑じゃなければとつけ加えて送ったらソッコーで全然迷惑じゃナイよって返事が来たので嫌われてはないかなと思ったケド。

でも本心か気ィ遣ってんのか分かんない。

406 :名無しさんの初恋:04/05/06 07:13 ID:0GKJKMSf
おれウケミン♂。やっぱり自分から人を振り向かせる自信はないな。
親に虐待されたから20の頃おかしくなりかかったし30過ぎても友達いないし。
おれみたいなウケミンばかりじゃないだろうが、ウケミンを好きになる心理が理解出来ん。

407 :名無しさんの初恋:04/05/06 08:11 ID:0WYELYVs
ウケミンだから好き、ウケミンだから嫌いって事はないの。
その人が好きで、その人がたまたまウケミンだったって事だけ。

408 :名無しさんの初恋:04/05/06 08:14 ID:mBJ+8rFI
そうそうその通りですね。受け民って事が魅力で好きになったわけでは
私はないです。
406さんはまず同性のお友達を作ることから始めてはどうでしょうか

409 :名無しさんの初恋:04/05/06 08:19 ID:S1/CK1Xe
俺は近々ピンサロで女の子に色々してもらいたいと思っている
まわりの子とできそうな雰囲気もないし・・・

410 :名無しさんの初恋:04/05/06 08:21 ID:mBJ+8rFI
なんじゃそら。それをおすすめします。
無理なもんは無理!まぁ頑張って。

411 :名無しさんの初恋:04/05/06 09:18 ID:yps04HMO
うわ、ここのテンプレ完璧だわ
彼女に見せてやりたいw
ウケミンけっこう多いんだね

412 :名無しさんの初恋:04/05/06 09:46 ID:hE7E6oyq
>>411
たいていの男性に当てはまるようにうまく作られてますからw

413 :名無しさんの初恋:04/05/06 10:07 ID:VJjowQoH
一度コクって断られた相手から遊びに行こうと誘われたのですが、こういう誘いは受けるべきなのでしょうか? もう一度言うチャンスとも思ったけど、勘違いと思われて二度ふられるのが怖くてウケミン状態です。

414 :386:04/05/06 10:10 ID:a7+pn1Di
>>407
激しく同意(。。)そうなの。あれっ?反応が?
わかりにくい…もしや君は…ウシ君…

415 :386:04/05/06 11:25 ID:a7+pn1Di
>>413
遊びはいって、もう一度は告らないのがベストでは?
しばし、様子みようよ(^^;;;きっと、道は開けるって!!!

416 :名無しさんの初恋:04/05/06 13:32 ID:qYIRnqoI
   (キ) 
    人  赤ウケミンは火に強い
  (゚д゚) 
.  <|.  |>
   し`J 

   (キ) 
    人  青ウケミンは溺れない
  (゚_゚) 
.  <|.  |>
   し`J 

   (キ) 
.    人  黄ウケミンは高く飛ぶ
 (`(゚д゚)´) 
..  <|.  |>
.   し`J 

    (キ) 
    人  紫ウケミン力持ち
  ミ(´∀`)ミ 
  <(   )>
    し'`J 

   (キ) 
   .人   白ウケミンには・・・毒がある
  (()()) 
.  <| |>
   UU  個性は色々ウケミンズ♪

417 :名無しさんの初恋:04/05/06 13:45 ID:bxvsIS35
うけみんには、押してダメならヒイてみなの、
引く行為ってやっちゃだめですか?わざと電話もメールもしなくて、
向こうからかけてきてもらうのを待つって作戦。

418 :名無しさんの初恋:04/05/06 13:46 ID:dh/pfxCT
まず間違いなく嫌われたと思われます

419 :名無しさんの初恋:04/05/06 14:08 ID:NJw6yDm6
彼氏になってくれる喪男募集55!!
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1083769781/

420 :417:04/05/06 14:19 ID:bxvsIS35
>>418
まじですか?押して、押して、の方がいいの?でも押し過ぎて嫌われたくないし・・・
このバランスが難しいです・・・

421 :名無しさんの初恋:04/05/06 14:32 ID:dh/pfxCT
なんで引きたいと思ったの?

422 :名無しさんの初恋:04/05/06 14:38 ID:a7+pn1Di
たぶんね。一方的に押してばかりいると不安になるんじゃない?
でも、ひくのはまずいと思うよ。
ひいても無駄というか(^^;;;私のうけみんくんはそんな感じ。

423 :名無しさんの初恋:04/05/06 14:45 ID:a7+pn1Di
軽いレベルのうけみん君かと思ったら、ものすごいトラウマをかかえた
うけみん君であった事が判明(;;)どうしたものか…

424 :名無しさんの初恋:04/05/06 14:49 ID:dh/pfxCT
>>422
そうだね。向こうからも誘われたいよね

>>423
状況を書いてくれないと

425 :423:04/05/06 15:16 ID:a7+pn1Di
>>424
ごめんね(><)独り言だったね…
見た目は超シャイボーイそれなりにモテうけみん君
ここのテンプレの複合型かなーと思っていたんだけど。
その元になっているトラウマが女性からのレイプ経験だったの。
先輩(女性)からって、私(同姓)から見ると、ただ、好きぃ〜〜
って、抱きついたとかじゃないの?と思ったんだけど、
詳しくは教えてくれないけど、それなりに心の傷になっているんだなーって、
思い返してみると、手を握っただけで震えたり、抱きついた時の硬直の仕方が
普通ではなかったもんなー…きっとフラッシュバックしてたのかも…
「男なのに」とかの感情がよけいにトラウマになってる気がするの。
童貞だっていってるけど…非童貞を認めたくないのか、
露骨なカキコミすると、挿入前にいってしまって、心と体のバランスがとれないで
罪悪感だけが強く残ったのかわからないけれど…
もともと、女からきたぁ〜ラッキーっと思う性格でもなさそうだし、
どうしたものか…

426 :417:04/05/06 15:38 ID:bxvsIS35
>>421
実は一度告白して振られています。その時の断り文句が
好きな子がいるけど、私の事も嫌いじゃないっていう感じにいわれて、それで諦めきれなくて。
友達関係は続いているんですけど、電話とかかけて、むこうが出なくてもすぐかけ直してくれたり
電話の最後にはまたかけるねって言ってはくれるけど、かけてくれないし。
なのに、今度のみにいこうとか社交辞令は言ってくるし・・・。
この話しを友達に言うと、彼って受け身な男?って言われて、このスレを覗いてみたんです。
男友達に相談すると、男は追い掛けられると逃げたくなるっていう事も言われて
混乱しています。受け身な男っていうより、単に私も自分も傷つかず
逃げているだけ?って気もするんだけど…

427 :名無しさんの初恋:04/05/06 15:38 ID:hE7E6oyq
>>423
このスレにはモテないけど女から押されたい願望の強いウケミンがいるから
あまり真剣に聞かない方がいいよ。

本当の意味のトラウマの治療は素人には無理。
それでも治したいなら勉強した方がいい。
ここのスレで自称ウケミンの妄想を聞いても被害が大きくなるだけ。
本当のトラウマ(失恋で落ち込むのとは比べ物にならない)はそう簡単になおらない。

428 :名無しさんの初恋:04/05/06 15:40 ID:4Wttzc2x
>>426
あなたがそう思えたなら多分それが正解です。>逃げてるだけ。

429 :名無しさんの初恋:04/05/06 15:41 ID:hE7E6oyq
>>426
それはあなたと友達の関係でいたいだけ。
それ以上にはなりたくないということでしょう。
嫌われたくないからそういう曖昧な答えを返したと思われる。

友達感覚だからこそ気軽に飲みに行ける。

430 :417:04/05/06 15:43 ID:bxvsIS35
>>428
>>429
やっぱりそうですよね・・・あんまり夢みたら駄目ですね。


431 :425:04/05/06 15:44 ID:a7+pn1Di
>>427
ありがとうです。うん。治すのに時間がかかるであることも
専門知識を必要とすることもわかってはいるんです。
ただ、なんとかしたい…彼も苦しんでいるのがわかるから…

432 :名無しさんの初恋:04/05/06 15:49 ID:fSmrmIRC
>>431
今の関係を維持するだけじゃ満足できないですか?
恋人関係に発展させてセックスするのが目的ですか?

433 :名無しさんの初恋:04/05/06 15:50 ID:Sp3U9huC
>>423
メンヘル板とかで聞いた方が良さそうな気がする…。
このスレは>>427の言うような内気でもてないかまって君タイプのウケミン
が多いから、彼らのアドバイスの通り行動すると本物のトラウマ持ちの
相手には逆効果になる。

434 :428:04/05/06 15:51 ID:4Wttzc2x
>>430
夢をみるのは悪いことではないと思うけど。
それに逃げているとは言っても、あなたから逃げているのではなくて、色恋事全般から逃げているのだけかもしれないし。
後者だったら可能性はまだあるかもよ。
あなただってそう思いたいんじゃないの?

435 :名無しさんの初恋:04/05/06 15:53 ID:hE7E6oyq
>>431
トラウマもってる人間に「あなたはトラウマですよ。」というのはだめ。
治療のベースとなる方法は常に相手に考えさせ、答えを出させるということ。
もちろん、スムーズに回復に向かうわけはない。
いきなり暴れだしたりもする。知り合いは10年以上同じ患者さんを診てる。

自分の中に受け入れることができるまで待てないならその人を諦めた方がいい。
中途半端な同情や恋愛感情はますます相手を深みにはめていくだけ。

436 :名無しさんの初恋:04/05/06 15:55 ID:aUpUvKwl
実際逆効果にしちゃったことでもあるんだろうか…?
アドバイスを受けても実際に行動するかどうかを決めるのは自分ですよ?
人のせいにするのは良くないと思う

437 :名無しさんの初恋:04/05/06 16:01 ID:Sp3U9huC
>>431
役に立ちそうなスレ探してきた。

トラウマを治す方法って、ないのか!!!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054947188/
精神科医の方に質問です Part15
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1082797200/

438 :名無しさんの初恋:04/05/06 16:06 ID:hE7E6oyq
>>436
この板に悩みを持ってくる人は洗脳されやすい常態。
そういう人にアドバイスしたらアドバイス通りの行動をしやすくなると思われる。
自分では「洗脳されてない、自分で考えて行動した。」と思っていてもね。
だからパターンどおりの脊髄反射レスを見るとちょっと寂しくなる。

439 :名無しさんの初恋:04/05/06 16:11 ID:QlxO458C
あなたが逆効果にしちゃった体験談を聞いてみたいな…
このスレとしてもすごく役に立つと思うし

440 :名無しさんの初恋:04/05/06 16:35 ID:QlxO458C
>>423さんだけど、もし自分がその彼だとしたら、よっぽど信頼できる人にしかそういうことは言えないと思います
あなたは彼がそういうことを打ち明けることができる特別な存在だと思いますし、がんばって
無理やり状況を聞きだしたり、解決させてあげる解決させてあげるって態度は取らない方がいいと思われます
「自分で解決したいってことは分かってるよ!」ってキレだすことになりかねません
時間をかけてゆっくりと。「私がこんなに待ってるのに!」っていうのも×です。

以上形は違いますが、トラウマを克服した人間からの独り語りですた
自分は3年かかって、開き直りという形で克服しました
ちなみに彼とは付き合ってるんですか?

441 :431:04/05/06 16:44 ID:a7+pn1Di
>>432
SEXだけが目的ではないけど、今の関係の先に、愛情の先についてもくるから
体の反応=悪いことではないのに。自分が汚い、悪いと責めているのが辛くて…

>>437
ありがとうございます。
いま、ゆっくりと見ています。

442 :名無しさんの初恋:04/05/06 17:01 ID:VEG0L0sb
>>439
トラウマの例にかぎらず、このスレでよくある間違ったアドバイスって
男女を逆にして考えればわかりやすいと思うのだけど。

たとえばとくに好きでも嫌いでもない男から好意を示されて、でもまだ
はっきり告られたわけでもないのに拒絶するのも自意識過剰っぽいし
別に普通に友達として付き合うのはイヤじゃないし…と思って曖昧な
態度を取ってスルーして、(察してよ!)と思ってたら、全く察してくれない
どころか前にも増して好き好きアピールしてきた…とか。

元彼の事が忘れられなくて、誰とも付き合う気が起きない時に、何度も
しつこく誘ってきて、理由を付けて断っても諦めてくれない男とか。

こういう、しつこくアピールしないで友達としてゆっくり信頼関係作って
いけば可能性はゼロじゃないのに、焦ってそれを壊してるって感じ。

443 :423:04/05/06 17:03 ID:a7+pn1Di
>>440
彼がそんなトラウマがあったなんて知らなくて、冗談半分本気半分で押し倒して
しまったことがあって…
トラウマについても、私の先入観で軽く受け流していたんですけど、
最近、私が思っていたよりも根が深いのでは?と気がついたんです。
周りには「女性を神聖化してるもんで」とか「自分に自信がなくて」とか
言って女の子を避けているので、「軽いうけみん」と思っていたんです。
彼と私の関係は、親しい知人かな…一方的に私が彼にほれてます。


444 :名無しさんの初恋:04/05/06 17:05 ID:5UzeUMZB
俺のチンコを膣で暖かく包み込んでくれる子が欲しい
セックスには言葉より相手に伝わるものもあると思ってるんだけど、ただの幻想だろうか
やっぱり単なる欲棒の吐きだし合いに過ぎないのだろうか
まあどうでもいいか、こんな事・・・

445 :名無しさんの初恋:04/05/06 17:15 ID:udJupZ3u
>>433 鋭いな。
受身=自分から行動できないへタレ、みたいな単純な話なら
押したら落ちるんだよね。

446 :名無しさんの初恋:04/05/06 17:24 ID:hE7E6oyq
>>445
実は本当のウケミンってめったにここに来ないんだよな・・・

447 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/05/06 17:56 ID:s8Br/rQb
一度拒否されたからには、そう簡単にはこっちから声をかけられない。
どこにも誘えない。
やっぱ諦めるしかないかな。

448 :名無しさんの初恋:04/05/06 17:59 ID:udJupZ3u
>>447 まさにウケミンの自己完結終了。
諦められる?諦めきれないから苦しいんだ。

>>446 本当のウケミンがここにきたら、楽になれるんじゃないだろうか。

449 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/05/06 18:12 ID:s8Br/rQb
メアドも教えてるけど反応なし。
食事にも誘おうとしたけど断られた。
向こうから話しかけてくることもまったくないし、
普通に脈なしってことでいいよね?

450 :名無しさんの初恋:04/05/06 18:20 ID:hE7E6oyq
>>448
本当にトラウマなら自分のことを自分で考えないといけない。
トラウマってここで聞いてすぐ治るようなもんじゃないから・・・
もちろん、見守ってくれる女性がいたら回復も早いかもしれない。
でも、見守ってくれる人が回復途中で離れていったらトラウマの傷は深くなるだろう。

あと、ここで自称トラウマが出てくるけど、それはトラウマから完全に回復した人か
トラウマだと思い込んでる人間だろうね。
本当のトラウマは健忘のため思い出せないか、誰にも話したくないだろう。

451 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/05/06 18:29 ID:s8Br/rQb
誰か駄目だってハッキリ言ってくれ。
頼む。
楽になりたい。

452 :423:04/05/06 18:33 ID:a7+pn1Di
>>450
なんとなく、彼はそんな感じです。健忘なのか?
本能的に嫌な事がぼかされているのか?
「レイプ」という過激な言葉を使っていながら、
なんていったらいいか、ぼかされて、ツジツマがあわないこともある。
「レイプ」で童貞?とか、「レイプ」で処女はありえないでしょう?
彼にとってはもう昔のことで、その記憶が「うけみん」をつくってるとは
本人自身が結びついてないんじゃないかなーただ、極端に自分が体的に反応する
ことを汚いことと思っていて、それを正義と勘違い?している感じ。
いまさっき、教えていただいたレスにカキコミしてみました。
でも、日常はまさに「うけみん」なんですよ。だから、ここの方があっている気もするのです。


453 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/05/06 18:42 ID:s8Br/rQb
忘れているといえば、
高校生の時にお世話になった教師に、
なぜだかつけ狙われて逃げ回っていた時期があったと思うのだが、
細かいディティールをよく思い出せない。
他のたいがいの昔のことは憶えているのだが。

454 :名無しさんの初恋:04/05/06 18:48 ID:udJupZ3u
>>450 深そうだね。
見守ってくれる人は必要だと思う。
でも裏切られるのが怖い。嫌われるのが怖い。
もうだめぽになった途端自分で壊したりしてしまう。

>>451 都合が悪ければ誘いくらい断ることもある。

455 :名無しさんの初恋:04/05/06 19:16 ID:hE7E6oyq
>>451
自分の中で答えは出てるんじゃない?
それを受け入れてないだけだろうな。

結局、答えを出すのは自分自身だから。

456 :宇宙の野球 ◆dhKMvSPACE :04/05/06 19:35 ID:s8Br/rQb
みんなが言うんだ
「ああいう女はやめておけ」
って。

みんなも賛成してくれるんだからいいよね?

俺、今回はよく頑張ったよね?

457 :名無しさんの初恋:04/05/06 20:06 ID:PO++Uw4P
ウケミンなのか只の無口なのか
メールの返事が超簡素で切ない…。
一回会うお誘いもらったけど話題ふるのは全てこっちから。
でも惚れたもんは仕方ないので頑張ります…!

ウケミンを連れてくにうってつけのスポットって
なんでしょうねー。映画とか?

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